Cercetatorii britanici au scos la iveala un nou secret din viata felinelor: Un rahat de mâță ingropat.

Guță a recunoscut că pe la petreceri mai ascultă și o muzică clasică: “Nu e nicio ruşine în asta!”

Savanții britanici au descoperit că, cele mai multe vitamine se află în … farmacie.

Dacă era frig afară și trebuia să ducă o bătălie, pentru a-și motiva oștenii, Ștefan cel Mare le cânta melodia “Eu și iarna sunt pe cal”

Cum dezinfectam computerul ?

1. Fierbeti mouse-ul si tastatura la oala sub presiune cel putin doua ore.
2. Curatati procesorul cu clor, dupa care clatiti cu Cocolino.
3. Puneti hard disk-ul in congelator.
4. Frecati memoria cu solutie de lecitina.
5. Intrati si pe site-uri neortodoxe ? Va sfatuim sa duceti carcasa la spovedit.

– Martor, îl cunoașteți pe inculpat?
– Da. Noi împreună am lucrat la o bancă.
– Când anume?
– Două luni în urmă, pe la ora 4 dimineața.

Pe somn l-a luat Chuck Norrisul…

Vrei să impresionezi pe cineva cu intelectul tău??? Povestește-i atunci, cum cu ajutorul lui ai reușit să obții primul tău milion de euro.

Pe chat:
– Știe cineva vre-o tradiție pentru anul – nou??? Îmi trebuie urgent.
– Eu știu una…. să naști în septembrie

Merge Făt – Frumos prin pădure. Se uită prin jur – copacii rupți, o jumătate de pădure arsă, într-o poiană stă fiorosul zmeu cu trei capete înnodate în nod marinăresc, mătura Babei Iaga ruptă, iar ea spânzură de un picioar atârnă dintr-un pom. Se apropie Făt Frumos de Babă, o coboară din pom și o întreabă ce s-a întâmplat, iar ea îi răspunde:
– Făt – Frumos , tu atât de cuminte ești când nu bei…

Vorbesc două femei:
– Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică.
– De ce?
– Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geantă.

John Lennon – fuma iarbă și scria piese minunate.
Kurt Cobain – folosea droguri și scria piese excelente.
Fuego – poate să-i dăm măcar un pic de clei să miroase.

Când am sărutat-o pentru prima dată, m-a lovit cu palma pe obrazul stâng. Când am zis că așa ceva nu o să se mai repete, m-a lovit și pe dreptul.

– Se poate să lucrezi ca un amator dar să primești salariu ca un profesional?
– Se poate – au răspuns în cor fotbaliștii echipei naționale.

În căminul unui liceu din Câmpulung – Muscel. Într-o sâmbătă, trei băieți din Basarabia, vor să se apuce de făcut pârjoale. Aveau carne, ceapă etc… dar nu aveau mașină de tocat carne. După un 0,5 litri, unul are o idee genială: ”Hai să înghețăm carnea, după care o dăm prin răzătoare.” Până la urmă, au făcut pârjoale.