– Am vrut să învăț câinele să hămăie când îi este foame, de 100 de ori i-am arătat cum trebuie să facă.
– Și s-a primit ceva?
– Nu, doar că, acum nu vrea să mănânce până nu hămăi eu.

În realitate, pentru a implementa reforma economică în R. Moldova, sunt doar două variante:
1. Realistă – vin extratereștrii și fac toată munca pe care ar trebui să o facem.
2. Fantastică – noi ne apucăm de lucru.

O doamna cumpara un dulap pentru a-l monta pe balcon.
La trecerea primului tramvai, din cauza vibratiilor, dulapul se naruie ca un castel de carti de joc.
Suparata , doamna suna la magazin si povesteste ce i s-a intamplat.
Foarte amabil, seful magazinului ii trimite un meserias sa-i remonteze dulapul si sa constate cauzele .
Dupa ce termina de montat dulapul , meseriasul se baga in dulap asteptand sa treaca un tramvai , pentru a vedea daca se repeta necazul.
In acest timp , soseste acasa sotul doamnei care, uimit, il intreaba pe meserias ce cauta ascuns in dulap.
Acesta ii raspunde :
domnule, stiu ca suna ciudat , dar astept tramvaiul !

Piersic e frustrat ca a devenit un mit al logoreei,ca lumea nu apreciaza acum cine este el si ce are de spus desi este omniprezent pe mai toate canalele si gustat de-un public larg(un pic meschina treaba)……….pe mine ma deranjeaza sensibilitatea asta exagerata,iminenta lacrimilor…si asta de la un tip cunoscut ca unul dur,simbol masculin,dorit de femei….nicidecum povestitor plangacios……….ps;nu incerca sa atragi simpatie prin mila,aia nu-i simpatie,e mila………nietzche…

“Inşelatul este un răspuns raţional la aşteptările iraţionale ale monogamiei”.
Eric Anderson

In cursul evolutiei omul a mostenit de la maimuta 3 calitati importante:
-Dorinta de a-si bate joc de cineva.
-Dorinta de a urca tot mai sus.
-Repulsia fata de munca.

Monaco ne consolează: nici noi nu suntem în Schengen şi n-o ducem aşa rău!

Istoricii au descoperit că, Marele zid Chinezesc, în realitate nu a fost contruit de chinezi, ci de vecinii acestora.

Imi place sa fac poze cu telefonul mobil
Cum prind pe cineva pac, il trag in poza. Da’ asa artistic, ma pun intr-un genunchi, schimb unghiul de cateva ori, incadrez din diferite pozitii, sunt atent sa nu cada lumina aiurea, fac cateva probe, landscape, portret, wide, tele. Adica treaba ca lumea, sa iasa bine, nu asa precum toti amatorii.

Telefonul meu nu are camera. Dar asa imi place cum stau toti nemiscati cate 45 de secunde, in timp ce eu ma joc “snake”…

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Stalin îl sună pe Jukov:
– Tovarășe Jukov, la mine au ajuns niște informații precum că, ai fi ”Dușman al poporului”.
– Imposibil tovarăș Stalin, cred că e o greșeală.
– Bine, mâine ne lămurim. Noapte Bună.
Pune Stalin receptorul și se gândește:
– Oare cui să-i mai urez Noapte Bună???

Vodca plata-apa tuturor romanilor !

Cred ca Guvernul ar trebui sa emita o Ordonanta de Urgenta privind gratierea lui Tanase de la echipa nationala.

S-a dus un om în pădure să se urineze, văzând un urs, s-a c..cat totodată.

În anii 70 un evreu din URSS este trimis într-o delegație în Franța. Peste o săptămână de acolo, el trimite o telegramă: ”Eu am ales LIBERTATEA”. Secretarul de partid imediat convoacă ședința biroului de disciplină pentru a lua o decizie în privința trădătorului. În toiul dezbaterilor în sală intră evreul, toți au muțit, iar evreul :
– Îmi era interesant, oare cum voi o să interpretați telegrama mea.
(Secretarul a fost demis)

Două blonde mergând prin pădure, dau de o cărare. Una din ea hotărăște să o facă pe deșteapta:
– Este o cărare bătătorită de cerbi.
A doua, să nu rămână în urmă:
– Judecând după configurația urmelor, sigur pot să afirm că această cărare, a fost bătătorită de urși.
Prima blondă nu se lasă:
– Cei cu tine??? Judecând după landșaft….
Dar nu a reușit să-și termine fraza, deoarece au fost lovite de un tren…