La finalul prestatiei lui Cezar Ouatu, prezentatoarea showlui a tinut sa remarce ca “se confirma zicala ca sub fusta oricarui barbat de succes se ascunde o femeie”.

-Ce ai ma , de ce plangi ?
-Se schimba vremea si sunt meteosensibil !

Dupa aparitia de aseara de la Eurovision, Cezar a fost numit de jurnalisti Cleopatru.

Un cetațean de la tara merge si el la cooperativa sa cumpere sotiei cadou , un sutien….
– Domnița , un …țâțar ar vrea si eu pentru doamna mea , stiti dumneavoastra ….
– Am inteles , si ce marime ati dori ?
Omul nestiind marimea si crezand ca e o gluma a zis si el marimea 0
– Ne pare rau , pentru bube nu avem decat alifie….

Ion beat turta ajunge pe la 3 noaptea in fata usii blocului.
Apasa un buton de interfon la intimplare.
O voce feminina raspunde
-Da.
-Sotul tau e acasa?
-Da.
-Imi pare rau de deranj.
Apasa pe alt buton.
O voce feminina raspunde
-Da.
-Sotul tau e acasa?
-Da.
-Imi pare rau de deranj.
Apasa pe alt buton.
Da.
-Sotul tau e acasa?
-Nu.
-Atunci coboara repede sa vezi daca eu sint eu.

Soborul de la Ștefanesti ca decis ca Adrian copilul minune sa fie declarata a opta minune a lumii.

Dilema serii la Eurovision: şi-a dat Cezar cu gel mai mult pe rochie sau pe păr?

Am citit undeva că la 36 de ani ești prea bătrân ca să mai locuiești cu părinții.
Era scris pe un bilețel.

La mine în cameră.

Femeile de la Eurovision au răsuflat ușurate: nici una n-a nimerit același model de rochie precum Cezar Ouatu.

“Gandurile negre,blestemele si descantecele voastre m-au afectat atat de tare incat ma doare’n p#la.” Text extras din romanul: 178 DE PUMNI Autor: Chuck Norris

Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poţi vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat bine de tot.

O mostra de gindire pozitiva

Sunt recunoscator :
Sotului (sotiei) care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
………………………………………………………….
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
………………………………………………………….
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
……………………………………………………….
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
…………………………………………………………..
Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
………………………………………………………..
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
……………………………………………………….
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
……………………………………………………………………..
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
……………………………………………………………
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc
de transport.
………………………………………………………………
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
………………………………………………………………..
Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
………………………………………………………..
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
………………………………………………………….
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
………………………………………………….
SI, IN SFARSIT, … pentru e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Tonciu: “Habar n-am dacă m-am împăcat sau nu cu Mitea, din cauza nasului eu nu prea văd cu ce bărbat sunt cuplată”

Noi prevederi în Codul Rutier! Cine vrea să meargă pe jos trebuie să facă şcoala de pietoni! În primul an de mers pe jos, pietonii sunt obligaţi să poarte un semn galben distinctiv pe frunte şi ceafă.