Deschide un document nou in Word si scrie asa “=rand(200,90)” (fara ghilimele), apoi apasa enter.
Microsoft e gata sa plateasca milioane pentru cel care poate oferi explicatia. Incearca! E super faza

Bancuri & Umor Românesc

Ati jucat prea mult Action daca:
1) Inainte de a trece strada, aveti dorinta subita de a da un Save.
2) Cand se deschide liftul, simtiti intai nevoia sa trageti o rafala de mitraliera inautru si apoi sa intrati in lift.
3) Dati coltul la cladiri cu spatele lipit de perete.
4) Mergand cu masina sunteti ferm convins ca pentru un barbat doborat veti primi 1000 puncte, iar pentru o batranica – 5000.
5) Incepeti sa estimati cate vieti va raman daca sariti de la balconul amantei.
6) Seara intalnind intr-un gang doi tipi dubiosi, remarcati in gand ca “cel din dreapta – are 200% viata, iar cel din stanga – full 500%” .

Într-o seară, se întorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Bill:
– Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
– Începe cu vestea cea bună, răspunse Bill.
– Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
– Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
– Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi…

Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
– Uiti in ce an esti .
– Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
– Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
– Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
– Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
– Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni:
– femeia-virus: nici nu ai observat-o cand s-a instalat la tine,
– femeia-internet: trebuie sa platesti, ca sa ai acces
– femeia-server: cand ai nevoie, e ocupata
– femeia tip windows: stii ca e plica de deficiente, dar nu poti fara ea
– femeia tip power point: e buna pentru prezentari, dar nu valoreaza nimic
– femeia tip excel: se spune ca e multifunctionala, dar tu o poti folosi doar pentru tabele
– femeia tip word: plina de surprize si uneori, nu poate fi inteleasa
– femeia tip DOS: candva a fost a tuturor, iar astazi nu mai este nimanui de trebuinta
– femeia tip backup: crezi ca te ajuta la nevoie, dar de fapt nu
– femeia tip scandisk: se stie ca este utila, dar nimeni nu stie ce face ea
– femeia tip cablu: e utila numai daca este in retea
– femeia tip monitor: iti arata totul, dar ea nu vede nimic
– femeia tip tastatura: multifunctionala, dar se poate sa-i inveti combinatiile
– femeia tip modem: face legaturi, dar se intrerup
– femeia tip RAM: de indata ce s-a intrerupt legatura, a uitat tot
– femeia tip hard: tine minte tot
– femeia tip mouse: trebuie sa o impingi de colo-colo
– femeia multimedia: frumoasa degeaba
– femeia tip e-mail: te trimite forward…

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema? – O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

În ziua de azi perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

Google cica ofera un premiu de 2,14 milioane de dolari celui care poate bloca browserul Chrome. Eu am un Pentium I si cred ca am reusit!

Familia mea este atat de veche, se lauda unul, incat stramosii mei s-au luptat cu romanii! Replica: In ce program?

-Gicutule , ce ii luam ca cadou mamei mele de ziua ei ?
-I-am luat un diamant ….
-Vai ce frumos din partea ta !
-…. de taiat geamuri !

Asculta-i pe batrani ca ei sunt foarte intelepti !

Cum poti sa excelezi la birou ?
Pasul 1: Deschizi un Excel
Pasul 2: Incepi sa excelezi