Vrei sa-ti saruti nevasta intr-un loc unde n-a fost sarutata vreodata ?
Nu e un indemn la perversiuni, e o reclama la achizitionarea unei excursii intr-o destinatie exotica.

Un copilasi se joaca cu o chestie si tasul al antraba
-?Copilule cu ce te joci? -iar copilul raspunde
-La ce ami iese din uouo
-Tu asa ai vorbesti lu taicatu – si ai da una peste bot
copilul plangand se duce la masa si ai zice
mami numi mai cumpara uouo kindar ca tatal meu ma bate

-ce-ai facut baiete , ai luat bacul ?
-nu l-am luat , tata .
-de ce ?
-era apa mica !

Anunt intr-un supermarket , raionul de dulciuri , raftul cu oua Kinder :
va rugam , nu mai pipaiti ouale !

Trec pe langa o biserica si sunt abordat de un cersetor :
-Da-mi un leu pentru copilasii mei , traiasca-ti familia ……..….
-Nu cumpar copii !

In gradina lui I-on
toate bancurile dorm,
numa unul n-are somn
si zboara din domn in domn
tot chemandu-l pe I-on.

…Dar Connect-R cum de a adormit vara asta??

Cea mai buna gluma din caras-severin este primarul stepanescu (cu ‘s’ mic),in timp ce gropile sunt pretutindeni el renoveaza(a 3-a oara) centrul orasului(arata mai rau de fiecare data) si monteaza leduri in borduri…INCREDIBIL CATE GLUME POT INGHITII ROMANII SI CATI BANI BUZUNARELE NEMERNICILOR ASTORA!!!!AM PLECAT IN GAZA,URMATOARELE BANCURI VI LE SCRIU IN IVRIT !!!!

Din convorbirea lui Dumnezeu și Adam:
– Păi ce, te zgârcești la o coastă?
– Nu Doamne, dar pur și simplu am o presimțire rea.

SSSR anii 30. Într-un tren, alături călătoresc doi bărbați. Drumul e lung, așa că, vrei nu vrei trebuie să facă cunoștință. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
– Cum vă numiți tovarășe?
– Familia mea, ar putea fi ghicită ca o șaradă. Prima parte a familiei mele este – ceea ce a promis puterea sovietică că o să facă din traiul nostru. Iar a doua parte, e ceea ce avem noi acum de fapt.
– Hmmm… – se gândește primul – dar știți prin ce se deosebește acest tren de dumneavoastră?
– Prin ce? – întreabă omul mirat.
– Prin aceea că el va merge mai departe, iar dumneata tovarășe Raipul, vei merge cu mine la secția de poliție.

Horoscopul care spune lucrurilor pe nume

Berbec: Nu trebuie să vă întristaţi, că aşa e în viaţă: Unul rămâne cu portofelul, altul rămâne cu o cicatrice urâtă.

Taur: Puneţi-vă în locul lui, ca să vedeţi cum e. Dacă vă convine, rămâneţi pe locul lui şi lăsaţi-l pe el să stea în picioare.

Gemeni: Gândiţi-vă bine: Dacă sunaţi acum la pompieri e ca şi când aţi recunoaşte că sunteţi vinovat. Aşteptaţi puţin, că poate se stinge singur.

Rac: Puneţi degetul pe rană şi apăsaţi. Dacă faceţi totul corect, o să îl doară şi mai tare.

Leu: Faptul că nu vă vine bine cămaşa nu e un motiv să faceţi gălăgie. Iar vine domn doctor şi iar vă face electroşocuri.

Fecioară: Spălaţi-vă bine pe mâini, faceţi curăţenie şi ştergeţi amprentele. Asta e, s-a descărcat accidental.

Balanta: Sunteţi sportiv şi o să alergaţi puţin în dimineaţa asta. Sper să scoateţi un timp bun, pentru că domnul cu bâta vine puternic din spate.

Scorpion: E ceva normal să vă tremure puţin mâna. Ce nu e normal e să operaţi pe creier când vă tremură mâna.

Segetător: Nu daţi vina pe pahar, că nu e nimic în neregulă cu paharul. Pur şi simplu gura era mai încolo.

Capricorn: O să aveţi probleme. Bătaia e ruptă din rai, dar dumneavoastră aţi furat cam multă.

Vărsător: Dacă plânge încontinuu, asta e din două motive: Ori nu l-aţi schimbat la timp, ori l-aţi schimbat cu unul care plânge încontinuu.

Pești: Astăzi staţi întins pe spate şi priviţi romantic către bolta cerească. Mai bine puneţi mâna şi reparaţi acoperişul.

Luni dimineața vine un tip la serviciu, iar sub ochi are o vânătaie bunișoară. Colegii îl întreabă:
– Ce ai pățit bre?
– Am fost ieri la piață, iar în fața mea mergea o doamnă de vreo 200 kg, iar mergând, fusta ia intrat între buci. Fiindu-mi incomod pentru cum arată, m-am apropiat și i-am tras fusta, fapt pentru care ea s-a supărat foarte tare , s-a întors și mi-a aplicat un pumn.
Trece o săptămână, vânătaia aproape nici nu se mai vede că iar vine week – end-ul. Luni dimineață apare iar la serviciu tânărul nostru, numai că, de data asta cu o vânătaie și mai mare sub celălalt ochi.
– Ce s-a mai întâmplat de data asta? – îl întreabă colegii.
– Ieri am fost la piață cu un coleg.
– Și?
– Iarăși aceeași istorie, aceeași doamnă, aceeași fustă între buci. Prietenul meu a tras de fustă, iar eu îi spun: ”Ce faci? Ei îi place așa să meargă” , după care am apucat fusta și am început să o bag înapoi.

Tatăl jurist, pleacă la pensie și lasă baroul său în mâna fiului. După o săptămână, bucuros vine fiul și se laudă:
– Uite tată, tu ani de zile te-ai chinuit cu cazul acesta , eu însă am reușit să-l câștig într-o săptămână.
Se uită tatăl cu milă la fiu și-i zice:
– Prost ești fiul tatei, din cazul acesta eu am reușit să-ți achit studiile, dar și bani de bătrânețe să adun.

S-a lansat primul abonament de telefonie cu un an de convorbiri nelimitate în reţea pe lună!

Alba ca Zapada isi facea baie si piticii voiau si ei sa vada cum arata dezbracata.
Asa ca se aseaza unul peste celalat ca sa ajunga la geam si sa se uite. Cel de sus ii spunea urmatorului ce se intampla si tot asa:
– Se spala…
– Se spala…
– Se spala…
– Se sapuneste…
– Se sapuneste…
– Se sapuneste…
– Se scoala…
– Si mie…
– Si mie…
– Si mie…

Noaptea nupțială. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul înjurând de mama focului pleacă și deschide ușa. Nespunând nici o vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul în șoc, abia reușește să spună:
– Mama voastră, ce dracu a fost asta?
– Scuze frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem.