Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi…. Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Orgasm multiplu…

Am aflat de la o vecina ca prietena mea ar vrea de ziua ei ceva valoros si stralucitor dar simbolic. I-am luat o emblema de Mercedes.

Un avocat lucra la World Trade Center :
Pe 11 septembrie lipsește de la serviciu și se duce la amantă.
– Se produce catastrofa și el nu află. Nevastă-sa îl sună 3 ore încontinu. Dupa 3 ore raspunde.
– Alo !
– Barbate unde ești ?
– La birou, unde să fiu !

Tatăl îi spune fiului:
– Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)

Bere -> Bere fara alcool -> Bere cu lamaie -> Bere cu lamaie fara alcool. Ce urmeaza? Suc cu aroma de bere?!

Steaua a stat la mâna celor de la UEFA și a nimerit într-o grupă cu Chelsea, Schalke 04 și FC Basel. La Dinamo e mai ușor, ei își pot face setările pentru Champions League direct de pe PlayStation.

Șeful către subalterni :
– Măi , dacă sunteți proști și nu țineți minte , notați-vă într-un carnețel , așa cum fac și eu .

Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face, trece cu degetul peste televizor si vede ca e praf.
Soacra:
-Draga nora,stii ce proverb este pentru aceasta situatie?
-Sigur ca da, mama soacra-”scroafa noroi gaseste oriunde”!

Ea : Buna !
El : Buna !
Ea : Ai mancat ?
El : Ai mancat ?
Ea : Ma copiezi ?
El : Ma copiezi ?
Ea : Te iubesc !
El : Da , am mancat !

Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul.Medicamentele le-am aruncat pentru ca trebuie sa traiesc si eu.

Un barbat se prezina la doctor, care din intamplare era o doctorita.
– Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
– Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii, si ce sa vezi? Cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate, dar cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
– Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata.

Un tip este oprit de catre un echipaj de politie si intrebat:
– Unde locuiesti?
Tipul : Cu parintii mei…
Politia: Unde locuiesc parintii tai?
Tipul : Cu mine?
Politia: Unde locuiti voi toti?
Tipul : Acasa
Politia: Unde este casa voastra?
Tipul: Langa cea a vecinilor…
Politia: Unde locuiesc vecinii tai?
Tipul: Daca va spun, nu ma credeti!
Politia: Spune-ne!
Tipul:…langa mine!

„Trenule, mașină mică”. Cât de mari erau mașinile pe vremea Mariei Tănase?

Liechtenstein ameninta Siria cu interventia armata. Soldatii principatului au fost chemati la arme. Amandoi sunt gata sa atace regimul sirian.