La ora de limba română :
-Ionică , vezi că “mă-ta” are cratimă !
-Mama nu are nicio cratimă !
-Da , “mama” nu are cratimă , dar “mă-ta” , are cratimă !
-Şi vrea şi mama dvs. o cratimă ?

Lucrez pentru cea mai mare companie de nanotehnologie din lume.

Cu toate ca nu prea se vede ce facem…

Nu voi uita niciodată când, unde și în ce condiții m-am căsătorit. Dar iată de ce? Nu-mi amintesc!

Când flirtezi cu o grasă nu ai voie să folosești scuza ”era drăguță la față”.

Un femeie nu poate fi frumosa si inteligenta pentru ca atunci ar fi …barbat.

Studiu: 9 din 10 barbati au recunoscut ca sotiile lor au intotdeauna dreptate.
Cel de-al zecelea nu a mai fost de gasit de cand a inceput studiul.

Vânzătorii de ziare nu au superputeri, dar se laudă că omoară muştele cu Gândul.

Draga America,

Dorim sa dam Invazia Germana la schimb pentru Invazia Extraterestra.

Cu sinceritate,
Franta.

Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate – de atunci nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri – acum nu mai mănânc salam.
Acum, mă invită la o fabrică de bere și produse spirtoase – pentru nimic în lume nu mă duc.

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu.

Nunta era liniștită.Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.

Dacă cineva aruncă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dar mai întâi, asigură-te că floarea este în ghiveci.