Am avut mari emoții anul trecut când mi-am construit casa. Partea bună e că au fost emoții constructive.

Maine a ziua de nastere a strabunicului meu care a murit intr-un lagar de concentrare….
s-a imbatat si a cazut din turnul de paza…

Am intrat aseara in restaurantul asta si l-am intrebat pe barman, abia abtinandu-ma sa nu fac pe mine:
– Te rog, pot sa va folosesc toaleta?
– Imi pare rau, raspunse el, dar WC-ul e doar pentru consumatori, scrie destul de clar pe usa, nu vezi?
– Si ce vrei sa insinuezi ma rog…i-am zis dupa cateva momente, destul de frustrat…ca ar fi ceva de consumat acolo?!

Cand ma intreaba prietenii de ce nu imi fac tatuaje, ii intreb si eu daca ar fi dispusi sa isi lipeasca stickere, in caz ca ar avea un Ferrari…?
(funmail2u)

Îmi cumpăr din piață patrunjel, mărar și alte verdețuri de la o singură vânzătoare. Îmi place cum mă salută: “Multumesc și ținem legătura!”

Aţi observat cât de frumos miros ţigăncile care vând levănţică?

Multi spun ca jocurile de noroc ruineaza vieti …hmm…nu e si cazul meu, legaturile intre membrii familiei au devenit mult mai stranse de cand locuim cu totii intr-o camera cu un singur pat…

Banc egiptean:
Un barbat vede o pisica pe strada. Ii place si o ia cu el acasa.
Catre sotia lui si spune: Vezi maimuta?
Sotia lui raspunde: Nu este o maimuta, este pisica!
Barbatul ii spune sotiei: Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu pisica.

Veste buna pentru cei care nu au luat BAC-ul: acesta poate fi luat oricand . . . in orasele Braila, Galati si Tulcea!
via Acid Foto FB

– Care este diferenta intre terorism si democratie?
– Depinde daca SUA ataca sau este cea atacata…

– Ieri in autobuz mi-a disparut telefonul mobil. Al dracu’ de hoti nenorociti! se planse Costica amicului sau Mitica.
– Lasa-l ma, da-l incolo de telefon!..raspunse Mitica. Ca doar de aia-i mobil, sa circule!

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.

Pe un gard, in loc sa scrie caine rau, scria:
,,Exista viata dupa moarte? Sari acest gard si vei afla.

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..