Messi stătea de vorba cu Klose.
– Bă frate, diseară avem meci greu cu Olanda. La care Klose răspunde:
– Mie îmi spui, noi avem cu ei duminică.

Victor Piturca catre echipa Dinamo:
“Nu ne e frica de voi, oricum sunteti slabi. Pana si brazilienii cred ca v-ar bate…

Doi microbisti, dupa infrangerea zdrobitoare a Braziliei de catre echipa Germaniei:
– Daca juca Neymar, sigur diferenta de scor cu Germania ar fi fost mult mai mica. Sau macar Oscar…zise unul.
– Dar ce, Oscar n-a jucat?!…Ba chiar a inscris si un gol! raspunse celalalt.
– Nu, la Oscar Pistorius ma refeream.

Afacere profitabila…sa vinzi servetele in Brazilia.

Vesti bune pentru depanatorii tv din Brazilia: De acum inainte vor avea de lucru o buna bucata de vreme…

Organizatorii le-au cerut celor două echipe să nu mai intre în teren după pauză pentru a putea proteja gazonul în vederea jocurilor din liga a II-a braziliană.

Ginecologul:
– Cei asta?
– Vagin?
– Eu înțeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
– Soțul nu-mi permite.
– Unde-i soțul?
– Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat.
Doctorul:
– Cei asta?
Bărbatul:
– Vagin.
Femeia:
– Ăsta nu-i soțul meu.

Care este aplicatia favorita a lui Luis Suarez ?
R : BitTorrent

In ziua de azi, numai Google te intelege din jumatate de cuvant!

Fotograful de la nuntă:
– Și unde este fericita pereche?
Unul din oaspeți:
– Iat-o – arătând spre mireasă și mama acesteia.

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă:
– Apă, apă, apăăăăăăă!
Imediat iese unu’ din fîntînă şi zice:
– Unde, unde?

La ora de istorie:
– Petrica, numeste-mi un membru marcant al generatiei pasoptiste! zice profesorul.
– Viorel Lis?…raspunse Petrica.

Nici popa in biserica nu are asa dreptate cum au Parazitii !

Compania McDonald’s a anunțat recent ca M-ul de pe emblema va face referire de acum încolo la Mihai Eminescu, ca semn de recunoştință pentru toți angajații pe care îi aduce în fiecare an!

După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.