Pe un gard, in loc sa scrie caine rau, scria:
,,Exista viata dupa moarte? Sari acest gard si vei afla.

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..

Voi credeți în ură la prima vedere?

Alături de Halep! Sute de mii de români se laudă că au zgură în casă în loc de parchet

Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.

Vorbesc doi prieteni.
– Sotia mea era sa arda in casa din cauza rusinii.
– Nu inteleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de calcat in priza si a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea usa pentru ca ii era rusine ca era nemachiata…!

De ce nu se spală oltenii pe dinţi?
– Pentru că nu le încape săpunul în gură!

Ministerul Educației a lansat programul Rabla la bacalaureat: vii cu nota ta mică și nașpa, plătești o diferență și iei o notă mai mare.

Nelson Mondial n-a mai rezistat cu toată publicitatea care i se face lui Bercea Mondial și a decis ca de azi înainte să îl cheame Nelson World Cup.

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt
intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.

Din ciclul întâmplăriri adevărate:
După o noapte albă petrecută în compania unei domnișoare, în care s-au întâmplat ‘de toate’ (inclusiv…), dimineață am vrut să mănânc ceva și, din amabilitate, am întrebat-o ce preferă să mănânce. Răspunsul:
– Nu, mulțumesc, nu pot să mănânc, fiindcă dimineața sunt strâmtă în gât…

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
– Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
– Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Incerca doctorul să îmi ia sânge dar nu a nimerit vena. După 4 încercări am vrut să îi spun să îl cheme pe Suarez că sigur își bagă el dinții din prima.

Banii sunt precum balega. Dacă îi împrăştii peste tot, fac numai bine. Dacă îi aduni într-o grămadă mare pe de altă parte, miros urât.