O nouă funcție pentru telefoanele mobile: ”SMS control”, această funcție are un senzor pentru alcool, iar atunci când unul beat încearcă să trimită un SMS ea îl anunță: ”SMS-ul va fi trimis doar după ce vă treziți și confirmați expedierea.”

O tînără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
– Aţi văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înţelegere. Vrei să ne fii martor?
– Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?

Seful de sala il intreaba pe ospatar:
– I-ai facut clientului de la masa 8 nota de plata?
– Da, domnule.
– Extraordinar tip! Continua sa zambeasca.

Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-Tu? Tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

Eu şi soţia mea suntem inseparabilo.

Noaptea a fost nevoie de 7 politisti si 2 ciini pentru a ne scoate afara.

Logica masculina

Femeia: – Bei bere?
Barbatul: – Da
Femeia: – Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3
Femeia: – Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: – 5 dolari, incluzand bacsisul. (Aici femeia incepe sa se enerveze) Femeia: – Și de cât timp bei?
Barbatul: – Cam de 20 de ani, cred
Femeia: – Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari … corect? Barbatul: – Corect
Femeia: – Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: – Corect!
Femeia: – Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: – Tu bei bere?
Femeia: – Nu!
Barbatul: – Unde este Ferrari-ul tau?

Charlotte , Carolina de Nord

Un avocat din SUA a cumparat o cutie de tigari, foarte rare si deosebit de
scumpe. **Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.

In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut
nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat
companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost
distruse intr-o serie de mici focuri”.

Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca
avocatul a fumat tigarile.

Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si A CASTIGAT.

Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de
asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin neserioasa”.
Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de
asigurare pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv
impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi foc acceptabil”,
iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.

Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare
a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea
tigarilor in incendiu”.

ACUM URMEAZA FAZA TARE

Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta
sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de la procesul
anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru
incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24
de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$

Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul
Recent Criminal Lawyers Award Contest”

ONLY IN AMERICA , NO WONDER THIRD WORLD COUNTRIES THINK WE’RE NUTS

– Fa Liubă, dacă eu nu eram într-un Ferrari da eram într-un Zaporojeţ, tu era să te sui la mine în maşină ?? – Wai Borea, da eu dacă eram îmbrăcată într-o cufaică, da nu în şubă, tu te oprei să mă iei??

Eram aseara in bar, cand unul dintre clientii obisnuiti de acolo, un cocalar cu ceafa lata, vine la mine si incepe sa manace rahat ca de obicei:
– In afara de maica-mea si de sora-mea, le-am tras-o tuturor femeilor din orasu’ asta!…se lauda el.
Am stat un moment si m-am gandit, apoi i-am raspuns:
– Auzi, amice…acuma fie vorba-ntre noi, eu le-am avut pe toate!

Fiul meu e dislexic. Uneori ma amuza, mai ales cand incearca sa fredoneze melodia din show-urile lui Maruta, zicand:
“Totu-i pe brune la MaiGuta”.

-Scuza-ma te rog. Sti cumva unde e gradina zoologica ?
-Nu, imi pare rau !
-Ei bine, e 2 strazi inainte apoi se ia la stanga 300 de metri si mai mergi 1 Km la dreapta !
-…………multumesc ………

Fetelor ce așteptă prințul pe cal alb vreau să le spun că, calul a murit, vin pe jos, de asta mă rețin…

Ultima fiţă la o nuntă nu-i fântâna cu ciocolată şi nici cvartetul live…ci priza cu încărcătoare pentru telefoane…