Un politist inversunat tot incearca sa prinda o gasca de banditi. Ii cauta el ce ii cauta, impusca in stanga in dreapta, da sa-i prinda si ii scapa, iar ii cauta… Intr-o zi un prieten intrigat de atata zel si intristat de supararea omului, il intreaba:
– Auzi, da’ nu te-ai gandit niciodata sa-i ierti?
– Iertarea e intre ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se intalneasca.

Doi prieteni, la un pahar.
– Noi am fost acasa trei frati, dintre care doi destepti foc si unul foarte greu de cap.
– I-auzi, eu nu i-am cunoscut pe celalti doi.

Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.

Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.

Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.

Cine a murit si cine a ramas in viata?

Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

Soțul – soției:
– Dragă, tu nu ai dreptate.
– Ahh.. așa, eu nu am dreptate – deci eu mint. Dacă eu mint, înseamnă că eu hămăi aiurea. Dacă eu hămăi – înseamnă că sunt câine… Mamă, el m-a numit cățea.

Ma mandresc cu noul meu smartphone, i-am facut chiar si un buzunar special la geaca…cu tot cu incarcator!

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare.
Un Porche alb, superb, frineaza brusc ,si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara?
– Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Procurorii ucraineni au solicitat Universităţii din Kiev liste cu studenţii şi profesorii care au absentat de la cursuri şi au participat la proteste. Slăbuţ, domnilor procurori! Dacă aveaţi şi voi un Iliescu nici nu mai cerea liste cu studenţi, trimitea direct minerii după ei!

– De ce scrie generatia asta de tineri cu “sh” in mai toate discutiile lor de pe facebook? ma intreaba odata un amic. Oare de la ce vine?
– Stiu si eu?…i-am raspuns. Generatia “sh”…am mormait eu, ganditor. A!…Oare n-o fi de la “secon hand”?

El si ea la inceputul casniciei vorbeau despre viitor.
Ea: – Iubitule, daca ai sa ma inseli am sa mor!
El: – O, dar nu… n-ai sa mori.

-De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
-Stiu! Cand ma uit in oglinda ma recunosc dupa voce!

Am intrat in parcare la hotel. Nu era hotel , era motel . Si cand am intrat in motel , nu era motel , era bordel …..

Distreaza-te in autobuz…Priveste
indelung si grav pe unul din pasageri
apoi ia telefonul si spune:
-Sefu’, eu sunt. L-am gasit!

Medicul dentist mi-a spus ca am nevoie de o coroana.
In sfarsit, cineva care imi apreciaza meritele!!!
(funmail2u)

Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea:
-Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta, zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
-Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.