S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. “Am să-i spăl maşina”, s-a gandit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cand să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
– Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

7 reguli de functionare la birou:
1. Munceste seful muncim si noi.
2. Sta seful stam si noi.
3. Bea seful bem si noi.
4. Rade seful radem si noi.
5. Vorbeste seful aplaudam si noi.
6. Pleaca seful plecam si noi.
Bonus: Ne f*te seful, rabdam si noi.

> I. La spargerea unei
> bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

> „Nu mişcă nimeni!
> Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
> Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
> Asta se numeşte ​Reorientare – schimbare a modului
> de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
>
> ​
>
> II. ​ O tipă se întinde
> provocator pe masa din faţa ei, încercând să
> atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
> „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
> Asta se numeşte Profesionalism – Concentrează-te
> doar pe ceea ce eşti calificat să faci.
>
> ​III. ​ Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii
> MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
> „Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
> Hoţul bătrân îi răspunde:
> „De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când
> putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
> Asta se numeşte Experienţă
> – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.
>
> ​IV.
> ​Imediat după ce hoţii au părăsit banca,
> directorul i-a ordonat casierului să cheme repede
> poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
> „Domnule Director, nu
> e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
> Asta se numeşte Oportunitate
> –
> oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt
> cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.
>
> ​V. ​
> Casierul zâmbind:
> „Ar fi minunat să
> avem cîte o spargere în fiecare lună!”
> Asta se numeşte Creativitate – şi mai
> puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj
> pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.
>
>
> ​VI.
> Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat
> într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
> Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu
> le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
> “- Noi am făcut planuri,
> am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi
> directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
> Asta se numeşte Eficienţă
> –
> înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.
>
> ​VII.
> Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că
> pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de
> acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune
> bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
> Asta se numește Management – „arta de a
> înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform
> definiției date de de Mary Parker Follet)

– O Coca-Cola, va rog!
– Este bun Pepsi?
– Sunt buni banii de la Monopoly?

Ce zice un cioban cand isi da ciorapii jos?
-A mai trecut un an!

În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.

-Taticule, parca mi-ai povestit tu odata cum ai ramas corigent la istorie?
– Da. Dar ce-ti veni acum?
– Se spune ca istoria se repeta!

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

Exemple de folosirea cuvintelor ,, catrastrofă “ şi ,,nenorocire “ .
-Ar fii o ,,catastrofă “să se dărâme şcoala – a spus un elev.
– ,,Nenorocirea” este că nu se dărâmă- a spus altul…

POLITICA COMPANIEI
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat – toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama “politica companiei”.

Ce-i aia viata de musca?
-Trei zile mananci c…t si a patra mori…

A apărut țeapa cu prințul țigan care îți promite o moștenire de 7000 de cai dacă trimiți 6 avans .

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
– M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
– Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti.
El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea: – Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei: – Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !