> I. La spargerea unei
> bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

> „Nu mişcă nimeni!
> Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
> Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
> Asta se numeşte ​Reorientare – schimbare a modului
> de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
>
> ​
>
> II. ​ O tipă se întinde
> provocator pe masa din faţa ei, încercând să
> atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
> „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
> Asta se numeşte Profesionalism – Concentrează-te
> doar pe ceea ce eşti calificat să faci.
>
> ​III. ​ Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii
> MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
> „Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
> Hoţul bătrân îi răspunde:
> „De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când
> putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
> Asta se numeşte Experienţă
> – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.
>
> ​IV.
> ​Imediat după ce hoţii au părăsit banca,
> directorul i-a ordonat casierului să cheme repede
> poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
> „Domnule Director, nu
> e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
> Asta se numeşte Oportunitate
> –
> oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt
> cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.
>
> ​V. ​
> Casierul zâmbind:
> „Ar fi minunat să
> avem cîte o spargere în fiecare lună!”
> Asta se numeşte Creativitate – şi mai
> puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj
> pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.
>
>
> ​VI.
> Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat
> într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
> Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu
> le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
> “- Noi am făcut planuri,
> am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi
> directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
> Asta se numeşte Eficienţă
> –
> înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.
>
> ​VII.
> Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că
> pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de
> acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune
> bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
> Asta se numește Management – „arta de a
> înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform
> definiției date de de Mary Parker Follet)

– O Coca-Cola, va rog!
– Este bun Pepsi?
– Sunt buni banii de la Monopoly?

Ce zice un cioban cand isi da ciorapii jos?
-A mai trecut un an!

În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.

-Taticule, parca mi-ai povestit tu odata cum ai ramas corigent la istorie?
– Da. Dar ce-ti veni acum?
– Se spune ca istoria se repeta!

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

Exemple de folosirea cuvintelor ,, catrastrofă “ şi ,,nenorocire “ .
-Ar fii o ,,catastrofă “să se dărâme şcoala – a spus un elev.
– ,,Nenorocirea” este că nu se dărâmă- a spus altul…

POLITICA COMPANIEI
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat – toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama “politica companiei”.

Ce-i aia viata de musca?
-Trei zile mananci c…t si a patra mori…

A apărut țeapa cu prințul țigan care îți promite o moștenire de 7000 de cai dacă trimiți 6 avans .

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
– M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
– Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti.
El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea: – Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei: – Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

Un politist inversunat tot incearca sa prinda o gasca de banditi. Ii cauta el ce ii cauta, impusca in stanga in dreapta, da sa-i prinda si ii scapa, iar ii cauta… Intr-o zi un prieten intrigat de atata zel si intristat de supararea omului, il intreaba:
– Auzi, da’ nu te-ai gandit niciodata sa-i ierti?
– Iertarea e intre ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se intalneasca.

Doi prieteni, la un pahar.
– Noi am fost acasa trei frati, dintre care doi destepti foc si unul foarte greu de cap.
– I-auzi, eu nu i-am cunoscut pe celalti doi.