Românii au stat mereu prost cu alimentaţia, tocmai de aceea se mănâncă aşa bine între ei

Profesoara :
– Eu nu mănânc ;
Tu nu mănânci ;
El/ea nu mănâncă .
Noi nu mâncăm ;
Voi nu mâncaţi ;
Ei/ele nu mănâncă .
Bulă repetă şi tu…
– Nimeni nu mănâncă…

Ion şi cu Nina la McDonalds. Ion, după ce mănâncă pe săturate, scobindu-se între plăci:
– Nino, mă simt aşa de bine că, zău, aş avea chef de una mică
– Hai, mă Ioane, chiar aici te apucă şi pe tine. Ştii că n-ai voie.
– Nu ştiu ce-mi veni, dar am aşa un chef.
– Bine, hai că mă duc să comand acum. Vrei şi zahăr sau numai lapte?

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.

Cu multumiri
Paul Ionescu

Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se întalneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:
– Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stanga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca îl apas atunci intra o mâna la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
– Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mâini?

:::::Nu pot sa cred ca cineva isi poate numi pe fiul sau ”Anus” ….Inseamna ca fiecare om din Iran se numeste Abdul Anus?

:::::Daca esti urta , esti urata , nu ne spune despre frumusetea interioara , nu ne plimba cu Scanner cu raze X.

Cele mai frecvente minciuni:
Femeile: Am o durere de cap!
Barbatii: Eu sunt pe drum!

O femeie vorbea cu vecinul ei.
-Vecine, cum de tie iti cresc rosiile asa mari si frumoase,iar mie nu?
-Pai, sa iti spun secretul.. In fiecare dimineata, la ora 4-5, ma trezesc, ma dezbrac complet si incep sa alerg printre straturi ceva timp. Iar rosiile, de rusine , se fac mai rosii si mai frumoase..
A doua zi femeia pune in aplicare planul vecinului. Peste o saptamana cei doi se intalnesc din nou.
-Ei, vecina, cum e cu gradina?
-Pai rosiile sunt la fel, dar nu stiu de ce au crescut castraveti in toata gradina…

– Sunt pe cale sa fac fuziune prin absorbtie, spuse un crocodil catre alt coleg de balta.
– Ce boscorodesti acolo? ca nu inteleg nimic din ce spui.
– Da, scuza-ma! este din cauza politicianului pe care-l am in gura.

În zilele noastre, meşterul Manole ar fi făcut închisoare.

Aflata la plaja de 1Mai Andrea Tonciu a fost târâta inapoi in mare de trei membrii ai organizatiei “Salvati rechinii”.

Înjurai un coleg “morţii şi răniţii…” când intră profesorul “din al Doilea Război Mondial au fost de ordinul milioanelor în special de partea…” pleacă profesorul “mă-tii!”
#Junimea

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, daca il vrei, ia-l acasa”.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron”.
A doua zi cineva l-a furat!

Daca vrei sa intri in inima mea , ai ușa deschisă !
Daca vrei sa ieși din inima mea , ai ușa deschisă !
O singura rugăminte am : NU STA IN PRAGUL UȘII , căci blochezi traficul !!!