Cine nu-i iubeşte pe proşti are tare mulţi duşmani.

– Măria ta! Turcii sunt la porţile cetăţii!!
– Sunt mulţi?
– Câtă frunză, câtă iarbă!!
– Atunci… ce treabă am eu?! Chemaţi-l pe ministrul Agriculturii!

– Ce inseamna “ratat”?
– “Platitor de rate”!

Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.

Î: De ce fac rechinii cercuri în jurul victimei, până să treacă la atac?
R: Pentru ca, de frică, să iasă rahatul din pradă, înainte de a o mânca.

Î: Ce-i poţi oferi unei femei care are de toate?
R: Antibiotice…

Mama are cu 21 ani mai mult decat copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.Intrebare:UNDE e TATAL? Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Nu va speriati, aceasta problema nu este chiar asa grea cum pare si se poate rezolva matematic
Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X – X = 27 – 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul. Rezultatul: TATA ESTE PESTE MAMA

Bula, la 5 ani ii trimite scrisoare mosului de Craciun:
,,Draga Mosule, vreau sa am un fratior mai mic”
Mosul o citeste, si ii trimite lui Bula o alta scrisoare:
,,Atunci trimite-mi-o pe mamica ta!”

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

Puteţi să îmi daţi numai roşu, dar…

Pe vremea mea, în 2003, am dat Bac-ul la 4 materii scrise şi 2 orale.
Am luat (ca băiat) 8.70 şi am primit de la ai mei 3 luni de muncă pe un şantier de contrucţii din Ploieşti. Soţia mea de acum, a dat acelaşi Bacalaureat cu mine în 2003, a luat 10 şi a primit de la ai ei o “excursie de o zi” la Braşov.

Azi se roagă toată familia să ia progenitura “Sfântul 6” şi după ce îl sărbătoresc cu tort şi şampanie, îl trimit pe “viitorul student” o lună prin Europa că e tare obosit. Plus maşină, telefon nou şi un dulap de ţoale de firmă noi, lucruri pe care eu le-am obţinut după ani de muncă.

Şi te întrebi în ce constă viitorul acestei ţări şi care ne mai sunt valorile ca popor…

-Maestro , semeni cu Nicole Kidman ! Asa de superba esti !
– Ea seamana cu mine nu eu cu ea !

Hai să mâncăm bunica!
Hai să mâncăm,bunica!
Virgula salvează vieţi!

Prima zi in parlament. Vorbeste presedintele senatului :
-Stimati colegi ! De azi incepand , avem 4 ani la dispozitie pentru a jecmani tara ! Gata cu vorbele ! La atac !
-La ATAC !!!!!!!

Salam ar trebui să ai în frigider,nu pe telefon!

::::: Confidenta unei persoane nedemne de un secret este ca si cum ar transporta intr-o punga cereale cu o gaura.

-Bunico,de ce ai ochii aşa mari?
-Că aşa m-a fătat maică-mea!