Un amic de-al meu, patronul unui local, se plange la mine:
– Nu mai stiu ce sa fac, afacerea merge foarte prost, am de toate , preturi rezonabile, dar clienti, ioc!
– Dar oglinda mare, cat mai mare, pentru selfie, la baie ai?
– Nu…..
– Pai, vezi!

Sunt curajos: am vrut sa demonstrez ca pot sa-mi fac prieteni si fara ajutorul Facebook-ului, dar utilizand aceleasi metode!

In fiecare zi, cand merg pe strada le povestesc trecatorilor ce-am mai mancat, cum ma simt, ce-am facut noaptea trecuta, ce voi face in continuare; le dau poze cu familia si prietenii mei (mai ales de la petreceri si din excursiile in strainatate), cu cainele, cu gradina mea si cu plonjoanele in piscina.

Ii opresc si le arat pe telefon videoclipuri traznite. De asemenea, le ascult conversatiile si le spun multora ca-mi plac.

FUNCTIONEAZA, am deja prieteni care ma urmeaza pas cu pas: doi asistenti sociali, un politist si un psihiatru!

Am cunoscut o tipa azi in club, am vorbit cu ea, pana la urma am reusit sa ii iau si telefonul, un S4 alb…de pe el va vorbesc acuma.

Un magazin proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca atunci când un clinent cere un produs ce nu se află pe stoc să tragă de timp, să fie politicoasă, dar în nici un caz să nu dezvăluie faptul că nu deţin produsul respectiv; urmând să se aprovizioneze cât de curând posibil.
Un domn respectabil intră în magazin:
− Bună ziua domnişoară, aveţi cumva mănuşi?
− Bună ziua domnule! De care doriţi? Fără degete, cu un deget sau cu cinci?
− Cu cinci, vă rog.
− Ce material să fie? Piele, piele întoarsă, imitaţie, bumbac?
− Bumbac, vă rog.
− Ce culoare să fie? Cu ce doriţi să le asortaţi?
− Cu paltonul.
− Atunci mai bine reveniţi cu paltonul ca să stim sigur că se va potrivi culoarea.
A doua zi revine omul nostru cu paltonul:
− Bună ziua domnişoară, am venit după mănuşi.
− Da sigur domnule. Dar pălărie purtaţi cu acest palton?
− De obicei da.
− Atunci mai bine reveniţi şi cu pălăria să fim siguri că se asortează toate trei.
Ziua următoare când intră domnul în magazin, cu paltonul şi pălăria, constată mirat un bărbat disperat, gesticulând în stânga şi în dreapta, ce urla la vânzătoare:
− Domnişoară, am adus ieri o mostră de faianţă să compari culoarea, uite acum ăsta e vasul de toaletă…..ieri v-am aratat curu….. îmi dai şi mie hârtie igienică??//

Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!

Pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul din loc si raspunde la intrebarea mai vrei?

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
– Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
– E asa cum mi-ati spus?
– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
– De unde stiti?
– Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

Vorbeam cu un nutritionist, care mi-a spus ca: “esti ceea ce mananci”
Acum, eu daca mananc varza, “sunt varza”?

-Iubita diseara vreau sa vin la tine sa facem dragoste.
-Las ca stiu eu ca vrei sa faci altceva.
-Ce?
-Vrei sa ne uitam la un film!

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
– Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu‘ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca acestia, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom‘ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa
. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…sa traiti!

Sa fim realisti! Trebuie sa incercam imposibilul. (funmail2u)

Cine a intrecut spagatul lui van Damme?
Spaga pentru care meriti sa te condamn!

Iti dai seama ca ai imbatranit cu adevarat atunci cand aprinzi lumanarile si se arde tortul…

La examen profesorul il intreaba pe Bula:
– Nu ne cunoastem de undeva?”
– Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.”
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o sa mearga mai bine. Care era prima intrebare care v-am pus-o anul trecut?”
– Ati intrebat: “Nu ne cunoastem de undeva?”

Pentru postul de agricultor va rugam sa completati campurile din fata dumneavoastra.