S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica !

Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor !

Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

Dupa o cearta inversunata cu mama,tata disparuse complet.Abia dupa 2 ore de cautare continua l-am gasit unde era…era sub papuc.

Conform noului Cod Rutier, orice conducator auto ce poseda permis de categoria B, va avea voie sa conduca si tractoare , la exploatarile agricole si forestiere .
In sfarsit au fost recunoscute abilitatile soferilor romani de a conduce pe drumurile pline de gropi din Romania, si au considerat ca , acestia pot conduce foarte usor si un tractor prin hartoapele de pe dealuri si campii.
© LGG

Scandal la OPC: Teste de inteligenţă expirate, găsite în farmaciile din Caracal

Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
– Care este numele dumneavoastra?il intreaba functionara de la ghiseu.
– Wiliam…fara “p”.
– Cum?
– William,fara “p”.
– Domnule,nu exista niciun “p” in numele dumneavoastra!
– Pai v-am spus deja asta de doua ori!

Hoţii de apartamente, disperaţi că românii nu mai pleacă în concedii.

Cineva m-a intrebat……
− Ce este statistica ?
Binenteles i-am raspuns……
− Este ceva asemanator costumului de baie; arata multe dar ascunde esentialul.

Un ONG organizează excursii la şcoală pentru copiii romi

Cum numesti o blonda intre 2 brunete?
Blocaj intelectual.

Ma injura azi unu’ fiindca conduceam si scriam un mesaj in acelasi timp. I-am zis:

-“Iesi dracu’ de sub masina si vezi-ti de treaba ta!!”

Florala

“Do you pistill love me?”…zise stamina catre pistil.

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain !
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda !
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, mai nervos putin :
– De vanzare…
– Da’… ce porc fain !
– Da, e fain….
– Nici nu miroase a porc !
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda !
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’ ?
Ardeleanul, si mai nervos :
– De vanzare…
– Da’, ce porc fain !
– Da, fain…
– Da’… ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
– Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!

Doctorul catre pacient :

– Cu ajutorul acestui medicament veti putea dormi linistit .

– Si cand trebuie sa-l iau ?

– Noaptea , la fiecare 2 ore

– Buna , amice ! Ce-ai acolo ?

– Carti

– Bravo, stiam eu ca esti baiat destept…… Ia scoate-le , sa jucam o partida !

O mama se plange unei prietene:
– Groaznic, fata mea a fost sedusa!
– Si acum ce-ai sa-i faci?
– Caut tatal.
– Si nu l-ai gasit inca?
– Am gasit deja trei.