Un copil de 11 ani era catastrofă la matematică.
Părinții au încercat de toate, de la hipnoză la meditații private, fără niciun rezultat.
Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, copilul vine acasă cu o figură împietrită, nu zice
nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat.
Iese doar să mănânce, și după ce spală vasele se întoarce direct în camera
lui și continuă să învețe.
Zi după zi, aceeași rutină.
Copilul nu mai vrea să știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri video…
Nimic în afară de matematică.
La sfârșitul anului școlar, copilul vine acasă, depune carnetul de note în
fața părinților și intră în camera lui, unde învață în continuare.
Mama deschide circumspectă carnetul și vede că fiul ei are 10 la
matematică. Fericită, fuge în camera lui și îl întreabă:
– Cum ai reușit, dragul meu? Te-au ajutat preoții?
– Nu.
– Atunci programul de pregătire suplimentară?
– Nu.
– Manualele?
– Nu.
– Atmosfera din școală?
– Nu.
– Atunci?!
– În prima zi de școală, când am intrat în clasă și l-am văzut pe
tipul ăla gol bătut în cuie pe semnul Plus, am știut că ăștia nu se
joacă…

Soția către soț:
– Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Lexus-ul, ție cea de spălat.

La Radio Everan un ascultator intreaba :
-poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
raspuns :
-da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .

Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!

– Dragă, tu nu ai văzut accelaratorul meu de particole?
– Berea e în frigider.

Anumite persoane sunt ca melodiile in engleza … imi plac ,dar nu le inteleg .

Locuitorii din Vaslui contestă codul portocaliu de caniculă:
Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria “răcoritoare”!

I: Care e asemanarea dintre Romania si Japonia?
R: Ambele tari au trenuri suspendate

Cum recunoști doi idioți ce formează un cuplu.
Destul de simplu.
Ambii au un cont pe FB, iar când unul postează ceva, celălalt îi dă o replică.
Ciudat locuind în aceeași casă să te vorbești pe ocolite.
Sau poate e o metodă de a face public schepsisul prostiei.
Încă e în studiu chestia…

Voiam sa fac un banc despre CFR.
Doar ca nu am de ce sa ma grabesc: oricum, va sosi cu intarziere.

Canicula face ravagii în Centrul Vechi! Un chelner neatent a opărit cu bere 2 persoane
via TNR

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
“Unde draq sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”

Căldură excesivă: Mai mulți cocalari au ajuns la urgență cu arsuri pe gât de la lanțul de aur!

Pentru că nu mai vedea bine cine intră în bloc, un pensionar din Berceni și-a instalat un telescop în locul vizorului!

Un stomatolog american a ucis un leu celebru dintr-o rezervație din Zimbabwe. Dentistul se apără spunând că a vrut doar să-i omoare nervul.