Petrecere, lume multa, aglomeratie si la grupurile sanitare.
Unul din oaspeti, presat, pentru a se usura se duce in gradina.
In timpul “actiunii” se stropeste pe pantaloni.
La intoarcerea in salon o d-na il vede si-l intreaba:
– D-le, nu va suparati, a inceput sa ploua ?
– Nu d-na, bate vantul.

Cica un tip mergea prin desert si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede in departare o coliba si ii da bice sa ajunga acolo. Cand ajunge si striga la poarta, ramane cu gura cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o gagica bestiala, intr-un capot de noapte aproape transparent, blonda, cu sani mari, si toate cele. Gagiul pe bajbiite incepe sa-i indruge ca vrea si el sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa ii spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot si ca desi nu l-a mai vazut de aproape un an, ii este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca acolo.
La care tipul, ridicandu-se de spate si scotandu-si pieptul inainte, spune:
-Doamna, sunt un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere in mine, nu va fi nici o problema.
La care tipa privindu-l gales (pentru ca gagiul era destul de… bine) il pofteste inauntru, il gazduieste, ii da sa manance, ii face un masaj, dar tipul si-a respectat cuvintul. A dormit toata noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi cand sa plece, a observat un fenomen foarte straniu in ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina.
Foarte mirat, o intreaba pe tipa:
-Doamna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini.
-A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sunt gentlemeni.

Potrivit legii, divorţul Bănică-Marin devine valabil la 30 de zile după publicarea în Facebook

sursa TNR

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: – Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
– E… ca între profesori… – Adică…? – Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: – Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: – Cum a fost?
– E… cum să fie… ca între popi… – Cum aşa? – Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…

Maxima:
Cand iti tai singur cracul de sub piciare, nici cel mai bun croitor nu mai are ce sa-ti faca…

Un baietel merge cu mamica la psiholog. Dupa ce iese de la psiholog, mamica il intreaba:
− Si, ce ti-a spus domnul psiholog?
− A spus ca sufar de complexul lui Oedip!
− Ah, puiul mami, nu-i nimica, atata timp cat o iubesti pe mamica!

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !

Proverbul romanesc

Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu!!
Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
“Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
Prietenul la bani se cunoaste.
Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

A fi înţelept înseamnă să ştii când şi cum să eviţi perfecţiunea.

Douglas Engelbart, inventatorul mouse-ului, a murit. 

Ce viziune, sa știe el ca am eu nevoie de o mana libera la computer…

– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i
spune :
– Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi
imprumuti costumul tau cel negru?
– Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca
te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce
costumul inapoi.
Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
– A trecut o luna, unde e costumul?
– Pai… la unchiul !

Un urs batran il invata pe unul tanar:
– Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
– De ce?
– Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au ca..t in ei.

Ierarhii intr-o companie:

*President*
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu

*Vicepresident*
Se poate tine dupa glont
Poate impinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

*Junior Vicepresident*
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu ii aporba o cerere de discutie

*Division Manager*
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Il zareste din cand in cand pe Dumnezeu

*Product Manager*
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Inoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

*Business Unit Manager*
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren in pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa inoate caineste
Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor

*Programming Manager*
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se intepeneste in usile rotitoare
Poarta vesta de salvare in apropierea apei
Isi spune rugaciunea inainte de culcare
————————————————-

*Programmer*
Prinde gloante in dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia raurilor din calea sa
El este Dumnezeu!