Întrebare la Radio Erevan:
-Ca bărbat mă aflu la o varstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, ca a “doua oară” nu mai merge. Este un semn rău?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu da. Dar mai rău este cand observaţi a doua oară că nici “prima dată” nu mai merge.:)):)):))

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine romanul nostru, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

Anunț: ”Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevele de aerisire”.

Un roman pleacă în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradină zoologică. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe:
– Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
– Taci dracului că ne pierdem slujba.

Reporterul il intreaba pe Adrian Mutu :
-Adi , cand te retragi din fotbal ? Ai deja 35 de ani !
-Anul viitor dupa finala Campionatului Mondial din Brazilia.
-Pai ceee ? Tu speri ca Romania o sa joace in finala ???
-Romania sigur nu va juca finala, dar finala sigur se va juca !
© LGG

I:ce faci daca vine anul 2012 cu sfarsitul lumi????
R:vi in Romania ca suntem retardati cu cateva secole

Niciodata nu cedati locul unei doamne, asa mi-am pierdut eu serviciul ca sofer de autobuz

– Mamă, mamă! Bradul arde!
– Nu arde, ci luminează.
– Mamă, mamă, perdelele luminează.

Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

Peste 12.000 de români, înşelaţi prin intermediul Facebook. Înşelăciunea a constat în aceea că li s-a promis că Facebook ar fi şi altceva decât o mare pierdere de timp.

– Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
– Și cum ai rezolvat problema??
– Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.

Femeia ideala trebuie sa fie tot timpul frumoasa si misterioasa, inaccesibila… asa ca, du-te și te fardeaza, coafeaza, fă-ti manichiura, pedichiura, extensia la par,epileazate si fuguta intra in seif

Un tanar spune unui prieten:
– Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
– Buna idee. Si?
– S-a maritat cu postasul.

-Vrei sa te invat sa zbori?
-Poate nu trebuie? Totusi sunt 300 pasageri la bord.

S-ar putea sa fii roman daca dupa ce ai copiat, 4 ani la toate examenele din facultate, inclusiv cel de licenta te intrebi:De ce nu-mi pot gasi un job?
Inspirat de soparlatu.