Intr-un ziar apare urmatorul anunt :
“Ofer recompensa de 1000000 lei celui ce imi va gasi cainele.
“A doua zi proprietarul cainelui pierdut se prezinta la redactie sa vada daca nu i-a gasit nimeni cainele.
– As putea vorbi va rog cu directorul?
– Nu se afla la redactie.
– Atunci cu redactorul sef.
– Nici el nu este aici momentan.
– Pai atunci cu cineva in masura sa ma ajute.
– Imi pare rau nu este nimeni.
– Cum este posibil asa ceva?
– Simplu, toata redactia se afla in cautarea cainelui dumneavoastra!

“Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea?” m-a întrebat nevastă-mea.
“Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi!”

Soția completează o anchetă… printre altele îl întreabă pe soț:
– Să scriu locul nașterii?
De pe canapea, glasul lenos al soțului care ridica sticla de bere spre gură:
– Mai bine desenează.

Este imposibil sa incepi o viata noua in ziua de luni iar marti este prea tarziu!

Q: De cati metematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera….

In India,daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!

Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii, iar candidaţii au rămas cu gura căscată:

– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)

– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)

– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)

– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)

– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)

– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)

– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)

– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)

– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)

– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)

– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)

– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)

– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)

– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)

Florile mele din plastic s-au ofilit pentru ca am uitat sa ma prefac ca le ud….

Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa : “profesor”!

Astazi ne canta roger waters…….din fericire manelistilor le este interzis prin educatie accesul la concert!!

Cica o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine josa, din fata apare un bmw bengos. Vrabiuta se ciocneste de el si cade jos, soferul opreste ia vrabiuta, o duce acasa, o pune intr-o colivie, alaturi ii pune apa, paine si o lasa acolo. Dupa vreo 2 – 3 ore se trezeste vrabiuta, priveste in jur si vede gratii , vede paine, vede apa si zice:
– Ai bagami-as p**a ca l-am omorat pe ala cu bmw-ul

Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
– Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!

“Alo, mama, la 5 ani mi-ai zis să nu mă urc în maşină cu străinii. Acum am 28 de ani şi trebuie să iau autobuzul. Cum fac?”

Doi tantari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îsi scoate trompa si spune:
– Eu am plecat… La revedere, pe Vineri…

Erau doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
– Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
– M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
– De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu deasupra!