O studenta la examen – la teatru. Este rugata sa execute un numar – sa fure ceasul de pe mana examinatorului, ca el sa nu observe. Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
– Dar ceasul cui sa-i dau?

Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil.
-Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca!

Amintește-ți întotdeauna că ești unic, la fel ca toată lumea.

Doi sicilieni stau de vorba.
– Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
– Cu terebentina.
Peste o saptamana.
– Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
– Si-al meu la fel!

-Mama,mama?…daca Dumnezeu ne da sa mancam,barza aduce copii din Paris,si Mos Craciun ne aduce cadouri in decembrie,¿poti sa-mi spui la ce ne este de folos tata?

Nu există fete cuminți. Există doar fete care nu acceptă să fie filmate cu telefonul….

Ma gandesc sa infiintez un site de vanzari lenjerie intima pentru femei.
O sa-l intitulez sugestiv “dezbracaminte.ro”

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Deasupra muntilor, nebunii incep sa se joace de-a prinselea, dezechilibrind avionul.
– Du-te la ei si potoleste-i!, ii spune comandantul aeronavei catre copilot. Nu mai pot stapini avionul si o sa ne prabusim!
Se duce copilotul la nebuni, ii roaga sa se potoleasca, ii injura, ii loveste, dar nimic.
– Nu pot sa-i potolesc, d-le comandant.
– Lasati-ma sa incerc eu, se ofera mecanicul de bord.
Si, intr-adevar, peste vreo 5 minute, avionul nu se mai zguduie, iar mecanicul revine in carlinga.
– Cum dra*cu’ ai facut, zise copilotul, ca pe mine nu au vrut sa ma asculte?!
– Pai, m-am dus la ei si le-am spus: “Copii, de ce va jucati in casa? Jucati-va mai bine in curte!”. Si le-am deschis usa avionului….

Lovitură grea pentru cocalari: BMW introduce teste IQ pentru cei care vor să își cumpere o mașină de la ei

Anunt intr-un bar New-York-ez:
,,In cazul unui atac nuclear,pastrati-va calmul,achitati nota de plata si apoi fugiti cat puteti de repede!’

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un “caine cu etaj”. Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
– Iti facem o surioara.
– Da’ nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.

I: Care lucru e mai important, lungimea sau grosimea?
R: Pana la urma…consimtamantul!

La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru.
– Nu e rău, nu?
– Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.

– De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
– Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: “Iarasi mancarea asta!” si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: “Iarasi asta!” si se duc la frigider.

Vă duceți la pescuit în propria mașină. Asta-i bine. Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul. Asta-i minunat. Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința. Asta-i rău. O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită. Asta-i deja foarte rău. Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu. Ăsta-i stres. Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră. Asta-i ușurare. În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertit (steril) de la naștere. Asta-i groaznic. Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copiii….