-V-am fixat consultaţia pentru ora 10 şi aţi venit la 11:30. De ce aţi întârziat atât?
-Necazul e, domnule doctor, că de când am devenit miriapod îmi ia o groază de timp să-mi încalţ ghetele…

Viaţa-i crudă? Hai s-o facem la grătar !!

I-am nenorocit pe greci! Acum trebuie sa faca rost de bani sa se duca in Brazilia.

Cum se numesc nevestele de moț??
S-o ții de moț!
Dar copiii de moț?
M-o țuci.

Se urca un betiv in tramvai, … si vomita pe un calator, la care calatorul nervos:
– Ce faci mah, porcule ??
– Tu vorbesti bah, nu vezi cum arati?

Gigel la alimentară:
– Doamna, doamna, aveţi vanta roz?
Vânzătoarea:
– Puişor, noi toate avem fanta roz.

– De ce ai si par alb, mami?
– Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang unul din firele mele de par devine alb.
Copilul cade pe ganduri:
– Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

Un bucureșean a găsit un șoarece în sticla de bere.
Se pare că pe capacul sticlelor în care nu se găseau șoareci scria “Mai caută”.

Poliţia derulează ample controale în trafic, sunt vizaţi şoferii fără iconiţe în parbriz

Viața după 50 abia începe, s-a gândit o femeia și a comandat 50 de votcă.

Unii beau din fântâna ,,cunoașterii “. Alții fac … gargară.

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!

-Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi putea citi?
-Desigur
-Ah, ce bine. Pana acum n-am mai stiut niciodata sa citesc!

– Am auzit că ai intrat într-o formaţie de rock…
– Da, nu mi-au ţinut frânele…. 🙁

Am fost pe la multe clarvăzătoare, toate îmi spuneau ce voi avea în viitor… însă nici una nu a prezis că sunt poliţist şi am venit să o arestez