La Radio Erevan se întreabă:
− Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
− În principiu nu. În momentul cheie picioarele vin date oricum la o parte.

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo?- a intrebat nervoasa fata.

Un tip face pană, în mijlocul drumului, într-o zi friguroasă de iarnă. O linişteşte pe iubita sa, spunându-i că problema se va rezolva imediat. Dar, în timp ce lucra, mâinile încep sa-i îngheţe şi la un moment dat, nu-şi mai poate mişca degetele. Atunci, tipul o roagă pe fată sa-l lase să-şi încălzească mâinile intre picioarele ei pentru câteva clipe. Ea acceptă. După ce-şi încălzeşte mâinile, se întoarce înapoi la treabă. Nici nu trec bine vreo cinci minute, ca iar îi îngheaţă mâinile şi îi cere fetei sa i le încălzească şi tot asa, din cinci în cinci minute, pana când fata plictisită îl întreabă: “Auzi, dar urechile nu ţi-au îngheţat?”

Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul iar motto-ul este:
– “Cine nu linge, zboară!”

“Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii”

Se zice ca poporul roman a devenit un popor de fricosi si lasi.
Dar sigur nu este adevarat,poporul roman inca doarme…

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

Va mai amintiti vremea cand abia asteptam sa crestem mari? Unde dracu ne-o fi fost capul?

La un concert U2 în Glasgow, artistul (Bono) a cerut mulțimii liniște totală. Apoi, în liniște totală, a început să bată ușor din palme, odată la câteva secunde. Apoi a spus la microfon:
– De fiecare dată când bat din palme, un copil din Africa moare!
Din fața mulțimii se aude o voce groasă, care spune:
– Atunci nu mai bate, animalule!

sursa: 9gag

O blonda se duce la spovedanie.
– Ai pacatuit, fiica mea?
– Da parinte.
– Te caiesti?
– Da parinte , ma caiesc.
– Bine, saruta crucea… Nu cu limba, proasto !

-Alo , am inteles ca sunteti coșar … Puteti sa veniti până la mine acasă ?
-Aveti vreun horn de curățat ?
-A …nuuu ….stiți ….e vorba de țeava de eșapament de la Volkswagen …

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu ti-o trad si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

I: Care e diferenta dintre un vapor si un barbat?
R: Barbatul poate sa inoate si cu catargul in jos.

Sunt cantaret de 3 ani.Aseara m-am dus in club si am iesit de acolo beat manga.Pe drum am gasit o bunaciune blonda si am duso acasa.Ne-am dezbracat si i-am spus:
-Iubito,hai sa facem muzica impreuna!
Toata seara,numai muzica.
Apoi cand m-am trezit am constatat ceva ce ma uimit.

Blemestemati sa fie cei ce lasa papusi Barbie pe strada!!!

Ma trage ieri pe dreapta un martafoi de la Circulatie:
– Imi pare rau domnule, dar trebuie sa va amendez pentru depasirea vitezei legale!
– Ai inebunit?! protestez eu. Abia daca aveam 40 la ora!
– Ai dreptate, insa avand in vedere ca mergi cu Trabantul…