-Ce primeste un miner la moarte?
-Trei zile libere,apoi inapoi in pamant…

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

Sarcasmul – apărarea naturală a creierului împotriva tâmpiților

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
– Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
– Da, cel din mijloc.

Intr-un parc plin de oameni se aude un tipat :
– Oameni buni ! Oameni buni , eu pot sa merg din nou !!!
– Spune, cum s-a produs aceasta minune? intrebară uluite niste babe in timp ce isi faceau cruci cu ambele mâini
-Cred că m-am trezit din beție !

Un profesor a dat fiecărui student ca temă sa ia o cutie de carton si pentru fiecare persoana care ii supara, pe care nu pot sa o sufere si va trebui sa o ierte, sa puna in cutie cate o piersica, pe care sa fie lipita o eticheta cu numele persoanei respective. Timp de o saptamana, studentii au avut obligatia sa poarte permanent cutia cu ei: in casa, in masina, la lectii, chiar si noaptea sa si-o puna la capul patului.

Studentii au fost amuzati de lectie la inceput si fiecare a scris cu ardoare o multime de nume, ramase in memorie inca din copilarie. Apoi, pe masura ce zilele treceau studentii adaugau nume ale oamenilor pe care-i intalneau si care considerau ei ca au un comportament de neiertat. Fiecare a inceput sa observe ca devenea cutia din ce in ce mai grea.

Piersicile asezate in ea, la inceputul saptamanii, incepusera sa se descompuna si stricaciunea se intindea foarte repede si la celelalte. O problema dificila mai era si faptul ca fiecare era dator sa o poarte permanent, sa aiba grija de ea, sa nu o uite prin magazine, in autobuz, la vreun restaurant, la intalnire, la masa, la baie, mai ales ca numele si adresa fiecarui student, ca si tema experimentului, erau scrise chiar pe piersici. In plus, cartonul cutiei se stricase si ea ajunsese intr-o stare jalnica: cu mare greutate mai putea sa faca fata sarcinii sale.

Fiecare a inteles foarte repede si clar lectia pe care a incercat sa le-o explice profesorul, cand s-au revazut dupa o saptamana – si anume, ca acea cutie pe care o carasera cu ei o saptamana intreaga nu a fost decat expresia greutatii spirituale pe care o purtam cu noi, atunci cand strangem in noi ura, invidie, fata de alte persoane.

De multe ori credem ca a ierta pe cineva este un favor pe care i-l facem acelei persoane. In realitate insa, acesta este cel mai mare favor pe care ni-l putem face chiar noua insine.

In cutia ta cate piersici sunt?! Si ce ai de gand sa faci cu ele?!…

Care este diferenţa dintre un “şofer” şi un “şomer”?
– Şofer este cel care conduce Ferrari,iar şomer este cel care conduce un Mercedes.

Un chelios mergea pe strada.La un moment dat apare un politist si il intreaba:
-Ce-i cu freza asta noua ?.
La care cheliosul:
Tu esti prost sau te prefaci ?
Morala:Politistii nu se prefac niciodata.

Sarpele e odios nu pentru ca musca, ci pentru ca se ascunde ca sa muste!

Baiatul unui pompier visa sa ajunga ca tatal sau si cum nu putea sa conduca o masina de pompieri se juca pe strada cu un carucior, o funie si cainele sau. Cainele era mascul. Si astfel il tragea pe baiat de-alungul strazii, care era suit in carucior. Un vecin iese afara
-Auzi nepoate, de ce nu legi tu funia de gatul cainelui mai bine?
-Nuu, ca daca o leg de gat nu se mai declanseaza alarma…

Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea.

Bula si Gigel s-au cazat la un hotel.Ultima camera disponibila era la etajul 100.
Ajunsi la etajul 40 Bula ii spune lui Gigel:
-Auzi pot sa-ti zic si eu ceva?
La care Gigel raspunde:
-Nu acum!Asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi ei la etajul 60 Bula intreaba:
-Acum pot sa-ti spun si eu ceva?
-Nu acum!Asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi la etajul 80 Bula intreaba:
-Acum pot sa iti zic si eu ceva?
-Nu acum!
Ajunsi in sfarsit la etajul 100 Bula ii spune:
-Acum pot sa zic ceva?
-Zi!
– De ce nu am luat liftul ?

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
– Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
– Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceţi aici?
– Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
– Serios? Şi ce o să se întîmple?
– O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
– Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Vine James Bond la un bar, si se adreseaza la barman:
– Buna! Numele meu este Bond, James Bond. Cat este ora?
Iar barmanul ii raspunde:
– 5… 10 fara 5…

Restaurant 5 stele, un ţipăt de la masa nr. 7, vine ospătarul repede.. o babă îi arată o muscă în supă …
– Nu face nimic…, ospătarul cu mănuşi şi o eleganţă de 5 stele îi scoate musca din farfurie cu o linguriţă de aur.
– Baba extaziată: vai ce igenic, minunat..!!
– Doamnă, asta nu e nimic, să vă explic: vedeţi dumneavoastră şiretul acesta de la şliţ ..?, noi ca să nu punem mâna pe sculă când facem pipi, tragem de şiret, scula iese şi facem pipi..
– Minunat.., dar cu ce o băgaţi înapoi ?
– Păi.., cu linguriţa !!!