Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
– Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

Un bărbat se bronza gol pe malul lacului şi numai un ziar îi acoperea capul. Trec trei femei. Una spune:
− Ăsta nu-i soţul meu!
A doua: Într-adevăr, nu-i soţul tău!
A treia: Da’ dar ăsta nici nu e din oraş de la noi!

Creaţia (partea 2)
Un economist, un filosof, un biolog şi un arhitect se certau care a fost adevărata profesie a lui Dumnezeu.
Filosoful zice: „În primul rând, Dumnezeu a fost filosof, pentru că a creat principiile după care trăiesc oamenii”.
„Ridicol”, spune biologul. „Înainte de aceasta, Dumnezeu a creat bărbatul şi femeia şi toate creaturile, aşa că trebuie să fi fost biolog.”
„Greşit”, spune arhitectul. „Înainte de asta a creat Raiul şi Pământul. Înainte de Pământ era numai confuzie şi haos”. „Bine”, spune economistul, „dar de unde crezi că era tot haosul acesta?”

Sotia catre sot: – E buna ciorba?
Sotul: – Ai chef de cearta?

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii…
− Ei si?…
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?…
− Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si… gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
– Ce-i aceea, soldat?
– Un motor ionic, domnule general.
– Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

-Care e diferenta intre un violator si Adi Mutu?
-Mutu f..te pamantul.

-Chelner, unde patronul?
-Lipseste, domnule.
-Si cand se intoarce?
-Daca se comporta bine, peste vreo 2 ani!

-Care este culmea ambitiei:
-Sa cauti spatele mingii.

Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
– Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
– Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
– Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
– Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
– Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
– Atunci, daţi-mi un flacon.
– Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
– Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
– ?!
– Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
– Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
– Nici o problemă, am pieptene!

– Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
– Dar cu cine vorbesc?
– Cu tatăl meu!

– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!