Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Intrebare la Radio Erevan:
– Poti lua 10 ani de inchisoare daca declari in Piata Rosie ca Stalin e cretin?
– Da, deoarece acesta este un secret de stat…

– Mami, este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
– Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

Un scotian apeleaza un nr.de 898989… .
– Ce faci, iubitule, esti singur?
– Da.
– Fac orice pentru tine, iubitule.
– Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!

Din colectia: Americane

– How do you wake up Lady Gaga?
– Poke her face.

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
– Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
– Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea…
După o tăcere nostalgică :
– Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.

Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat şi găseşte un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Şi atunci, Dmunezeu a făcut o minune şi pe o rază de 5 metri în jurul protofelului s-a făcut ziua de marţi.

La un cerc de spiritism un porc il intreaba pe celalalt:
-Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
– Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
– Hai sfinte Petre ca am fost om bun in genreal, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
– Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Baniac Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
– Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
– Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

Cica Vanghelie este luat in clasa intai. El se opune, strigand:
– Doisprezece ani?? Pentru ce??

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
– Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: – Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

Primele pe timp de criza
Se face o cercetare la nivel mondial cu privire la primele ce vor fi primite cu ocazia sarbatorilor de iarna. Printre participanti un american, un englez si un roman.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce aveti de gand sa faceti cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Americanul: – Pai o sa investesc intr-o casa.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Americanul: – Ma gandesc sa cumpar si o masina.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Ce veti face cu prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor?
Englezul: – O sa-mi cumpar o masina noua, super dotata.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Englezul: – Cred ca o sa-mi iau si o barca cu motor pentru pescuit.
Operatorul de interviu: – Buna ziua! Pe ce veti cheltui prima pe care o veti primi cu ocazia sarbatorilor de iarna?
Romanul: – Cred ca o sa-mi cumpar un pulover.
Operatorul de interviu: – Si restul?
Romanul: – … Restul sper sa-l puna mama!

-De ce pleaca politistii in misiune numai cate doi?
-Ca sa nu-si forteze inteligenta:unul stie drumul inaine si celalalt inapoi

Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-una dintre multele si marile baltoace de pe trotuar. Cineva, vazand incidentul, in dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul insa protesteaza vehement:

-Lasati-ma pe mine! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!