O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece; asta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da’ nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!
– Pai si unde ti-e parasuta ?!?!
– E sus, o bate barbata-su…

Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
– Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau…
– N-ai un ideal precis?
– Ba da, vreau sâ văd femei goale!

Cea mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? – cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei fi dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind…
…si vei sfarsi ca un orgasm.

Ghicitoare:
E rotundã si e cârnã si cu capu-n jos atârnã

(ghinda)

În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
– Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
– Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
– Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? si surâde superior.
– De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
– Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic???

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

-Baiete,adu-mi repede o pizza!
-Ca fulgeru‘,domnule!Dar cum vreti sa o tai?In 8 sau 12 bucati?
-In 12 bucati ,ca mi-e o foame de lup!

-Alo?
-Eu sunt iubito,nu ma astepta.am o sedinta lunga si raman sa dorm la ea.

Un tata afla ca fiica ( inca o adolescenta) este gravida in luna a cincea.
-Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
-Sub volan, tata, spuse ea…

In fata unei pesteri stau Old Shatterhand, Winnetou si Marele Sef. Intra Winnetou in pestera si deodata se aude: poc! si o injuratura. Iese Winnetou din pestera si intra Marele Sef. Se aude iarasi poc! si o injuratura. Iese si Marele Sef si intra Old Shatterhand. Dinauntru se aude poc! si o injuratura, apoi iara poc! si alta injuratura.
Marele Sef ii zice lui Winnetou:
– Prietenul nostru palid a calcat pe grebla si cand a intrat, si cand a iesit…

Care este cel mai vesel emo ? Cel care a murit.

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele !

I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care a cazut in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-au fost scoase la timp…

Era odată un împărat care avea o fată de măritat.Fata era frumoasă foc , avea multi pretendenți , și de aceea tatăl său a hotărât ca sa organizeze un concurs care o fi mai bun acela să fie ginerele său.A dat sfoară în țară și au venit sute de flăcăi la intrecere.Imparatul a aruncat un măr de aur in mijlocul unui lac mare plin de crocodili si a zis ca cine aduce mărul va primi fata și jumătate din impărăție. Deodată un țigan aflat pe malul lacului se aruncă in apa , inoată ca disperatul , trece de crocodili , ia mărul și obosit peste măsură deabia se suie pe mal lângă împărat. Acesta zice :
-Țigane , pentru fapta ta iți dau jumătate din împărăție , si fata de soție !
Ce zice țiganul:-Mă cac pe împărăția ta , mă cac pe fata ta , spuneți repede care mă impinsă!!!!!

Vine o data Garcea ramolit si necajit la serviciu.
Seful sau il intreaba: -Garcea, ce-ai patit?
Garcea: -Am ramas fara ceara de parchet…
Seful: -Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!… gata cu balivernele si la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea: -Si chelia mea nu se va lustrui singura!