– Care e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
– Cand doarme paznicul …

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul:
– Femeile de aici sunt nişte stricate!
La care optimistul:
– Sper…

Bunica lui Bulă:
– Bulă îţi doreşti vreo carte de la mine?
– Da, cartea ta de economii…

Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:
– Ce vrei să îţi aducă barza un frăţior sau o surioară?
– Mămica dacă nu te doare prea tare piz*a aş dori un căluţ de lemn.

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa ,secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?”
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…
“Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “. “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in
cor “La multi ani!”, iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei.
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

– Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
– Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

Bulă merge să dea la şcoala de poliţie. Merge el îmbrăcat frumos la pălărie şi costum nou iar acolo poliţistul îi spune că pentru a deveni poliţist trebe să aibă curaj şi dintr-o dată scoate pistolul şi-l împuşcă în pălărie. Bulă stă neclintit la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
– Bravo, Bulă, aşa trebe să fie un poliţist adevărat. Poftim nişte bani pentru pălărie.
– Da’, domnu poliţist, pentru pantaloni nu-mi daţi?

Doi scoţieni se plimbă pe stradă. Trec prin faţa unui bar, când unul îi spune celuilalt:
– Bei o bere?
– Da!
– Atunci grăbeşte-te! Te aştept!

Soţul : În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce.

-Mama nenea care a venit la noi a sarutat-o pe sora mea!
-Are voie, rasemana, peste doua luni se casatoresc.
-Atunci inseamna ca se casatoreste si tata cu vecina noastra.

Dupa un naufragiu, lordul si valetul lui ajung pe o insula pustie.Dupa mai multe zile,valetul incepe sa stige:
-My lord!My lord! Un vapor! Un vapor!
-Fi calm John!….
-Strigi de parca n-ai mai fi vazut vapoare-n viata ta.

definitie HARDWARE:
Componenta unui calculator pe care o lovesti când apar probleme de software!

– Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul: se afla cumva un medic in avion?
Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului.
Dupa cateva minute apare medicul:
– Dragi pasageri, se afla cumva un pilot printre dumneavoastra?

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda o Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

Bulă pescuieşte, iar în capătul cârligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uită la el până la un moment dat, când îi spune:
– Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o râmă sau cu un vierme!
– Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!