Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!

Intră un om în camera unei femei şi spune:
-Sărut mâna!
La care femeia răspunde:
-Da am şi picioare!

Unu`mai ametit asa, incercand sa scurteze drumul, trece peste calea ferata. La un moment dat isi prinde piciorul in macaz. In departare se vedea trenul. Disperat se uita in sus si zice:
-Doamne, nu ti-am cerut io prea multe in viata asta, da daca ma scapi de aici promit sa ma las de tigari.
Nimic, piciorul tot acolo, trenul se apropia din ce in ce mai tare.
-Doaamneee!! Ajuta-ma!!! Promit ca ma las de baut!!!
Nimic, piciorul prins, si-l misca el pe cat se putea:
-Doamneee! Iti jur ca nu mai pun pic de bautura in gura!
si reuseste in ultima clipa sa se salveze.
Se uita spre cer si zice:
-Noah merci, m-am descurcat si singur!

Milisecunda este perioada de timp de cand s-a facut verde si pana cand te claxoneaza bucuresteanul din spatele tau.

Trei barbati mor in aceeasi zi, toti trei avand cate-un accident de masina. Si ajung toti trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru dupa cap si le zice:
Ba baieti, maine se vor aduna toate neamurile, toti prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi?
Primul zice:
-Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul si sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost in acelasi timp si profesor si prieten.
Al doilea zice:
-Eu am fost un medic chirurg, asa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viata cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viata de-acum inainte.
-Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il intreaba Sfantul Petru pe-al treilea?
-PRIVITI!! MISCA!!!

Un om intra intr-un restaurant. Acesta cere o pizza. Chelnerul il intreaba:
– De care pizza doriti, EMO sau normala?
– Pai, aia normala ce face?
– Nimic.
– Si aia EMO?
– Se taie singura.

Un ascultator suna la un post de radio.
– Buna ziua!
– Buna ziua! Va ascultam.
– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala

Intrebare: De ce nu produce compania Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar cumpara o masina care se f**e singura?

I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:
-Ce mai faci fa Leano?
-Bine!
-O dai?
-Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Doua blonde stau de vorba :-Cate p**e ti`au trecut pe langa gura ?
-Niciuna!
-Inseamna ca au nimerit toate .

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua..

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
– Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
– Domnule dar eu nu beau deloc!
– Atunci i-ai da pe tigari.
– Dar eu nu fumez!
– Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
– Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
– Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
– Cum sa-ti spun eu…Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
– Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
– A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.