– Cum se cheama cainele care nu are piciore?
– Ce conteaza, oricum nu vine…

Langa o corida din Spania era un restaurant care servea mancare din taurul sacrificat.Vine un spaniol, se asaza la masa si comanda fudulii.
Ospatarul ii aduce un platou cu fudulii ..
Spaniolul sta si se uita la ele..
-Dom’le eu am mai mancat fudulii..astea cum is asa mici??
-Pai’ de data asta a murit toreadorul.

Bula si cu bunicasa se duc intr-o duminica la biserica. Cand au ajuns, bunicasa a intrat in biserica.Bula avea nevoie de W.C si s-a suit pe biserica.Parintele spune:
-Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bula.
-Doamne ,da-ne mancare!
Se caca Bula.
Cand a terminat Bula spune:
-Parinte, da-mi hartie!

Avea tel. blocat , ii dictez formula de deblocare pt. Motorola
apoi…
Eu: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca cum il forma .
Eu: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Eu: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?!?…….

Concurs “Cine ştie câştigă” în anii dictaturii. În finală rămân o echipă de academicieni şi echipa pionierilor. Se dă testul final şi comisia declară câştigătoare echipa pionierilor. Academicienii sunt revoltaţi şi cer explicaţii.
– Uitaţi, stimaţi academicieni, răspunsurile la întrebările puse.
La întrebarea numarul 1, “Care este organul central al femeii?”, pionierii au raspuns corect
– Revista “Femeia”.
Dumneavoastră ce aţi răspuns? Se poate, tovaraşi academicieni?
La întrebarea numarul 2: “Unde au femeile părul scurt şi creţ?”, pionierii au răspuns corect
– “În Africa.”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?
La intrebarea numărul 3 “Ce cuvânt din patru litere este scris pe toate gardurile?” – pionierii au răspuns corect
– “Pace”.
Dar dumneavoastră? Se poate, tovarăşi academicieni?

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
– Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
– Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

– Câte picioare are o vacă?
– 8! Două în faţă, două în spate, două pe stânga, două pe dreapta.

La un concurs prezentatorul intreaba:
-Locuiti in Mangalia alaturi de fiinta iubita?
-Nu!!!Locuiesc cu sotia… din pacate !

MAXIMA zilei 😛
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea
voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic

Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note:
-Ar fi nevoie de o bataie!
-Da, tata, vrei adresa profesoarei?

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
− Cum te numesti ?
− Dumitru Constantinescu.
− Ocupatia ?
− Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste:
− Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios…
− Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
− Dar ce-am facut ?
− Gura !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
− Si acum ce fac cu el, dom’ sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
− Intreaba-l daca are facultatea facuta.
Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta. Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa. Atunci Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra. Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
– Am inteles, vrei sa mananci in gradina

Voia Ion sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tite, da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. Ii leaga Ion picioarele din fata, pune galeata si vaca o rastoarna cu copita de la un picior din spate. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final, ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria:
– Ce faci ma, cu vaca?
– Pai o f**, fa, ca daca-ti spun c-o mulg, nu ma crezi!

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisituleee !

– Cum se numeste tamponul fluid?
– ????
– Always Coca – Cola…