Moare Itzig,si Strula se duce sa de-a anunt la ziar!
Doamna de la anunturi publicitare il intreaba:
-Ce doriti sa scriem in anunt?!
Strula:
-Itzig mort!!
Doamna:
-Doar atat?, nu se poate aici este o regula, minim 4 cuvinte!
Strula:
-Bine, atunci scrieti:
-Itzig Mort Vand Mobila

La facultatea de drep, in mijlocul examenului,
intra un student rupt de beat:
− Bbbunaa ziiuua.
− Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
− Nu.
Te rog sa iesi afara!
Peste 5 minute se intoarce din nou si ….
aceeasi intrebare:
− Bbbunaa ziiuua.
− Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
− Nu domnule zice profesorul!
Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba:
− Bbbunaa ziiuua.
− Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza:
− Da domule … primesc!
La care stundentul se intoarce si striga:
− Adduceetziil bahhh!

La muzeu:
– Acesta este craniul celebrului bandit Al Capone.
– Si acesta mai mic, de alaturi?
– Tot al lui Al Capone cand era mai mic.

Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos la un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit… 6 luni am muncit si uite …
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata…
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit… 1 an am muncit si uite …
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata…
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patit… munca de o viata s-a ales praful de ea…
– De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa….

Mircea cel Batran impreuna cu ostenii lui, asteptau o crancena batalie cu turcii. La un moment dat un ostean intra in cortul domnitorului.
-Maria Ta!!Maria Ta! Vin turcii!!!
-Cati sunt?
-Cata frunza si iarba Maria Ta!
-Du-te si infinge un steag pe deal.
Asta putin mirat, executa ordinul.
Dupa un sfert de ora vine iar.
-Maria Ta, vin si mai multi!!
-Mai infige un steag!
Si tot asa, in scurt timp dealul s-a umplut de steaguri.
Turcii speriati, au hotarat retragerea.
Dupa ani si ani, se intalneste Mircea Cel Batran cu Baiazid.
-Auzi ma Mishule, care era faza aia cu steagurile? Eu atacam cu ostenii mei si tu infingeai cate-un steag.
Mishu, luand o gura de vodka cu lamaie, raspunde sec:
-Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie!

Stefan Cel Mare se plimba cu un razes prin padurile Moldovei.
Si la un moment dat vede unu`in uniforma asezat pe o piatra.
-Razes, ce-i acolo??
-Ce sa fie Maria Ta, iaca sta un neamtz pe-o piatra.
-Buun, de acum inainte locul acesta se va numi Piatra Neamt!
Merg ei ce mai merg, dupa cativa kilometri, vad un om in uniforma asezat pe o piatra
-Razes, ce-i acolo?
-Un neamtz pe-o piatra, Maria Ta.
-Bunn, de acum inainte acest loc se va numi Piatra Neamt.
-Paaai, Maria Ta, adineauri ai mai numit o localitate Piatra Neamt.
-Bine, atunci sa-i zicem: Simleul Silvaniei.

Ce scrie in ziarul local din Edinburgh:
“Taxi prăbuşit în prăpastie… 42 de morţi!

Intrebare: De ce tine Adrian Copilu’ Minune mainile in sus cand canta..?
Raspuns: Ca sa nu-l calce lumea in picioare…

Avocatul:
– Aceasta boala va afecteaza memoria?
– Da!
– In ce mod va afecteaza memoria?
– Am uitat!
– Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
– Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
– Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
– Cum? I-ai legat mainile?
– Nu, i-am ascuns placa dentara…

Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
– Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am cea mai vaga idee, spune el.
– 850 de lei si 50 de bani!

Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy (’in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin cap’) si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul

Î: Cănd e un cocalar cel mai deștept dintr-o cameră ?
R: Atunci când se aude Guță și în jur sunt doar blonde!

Un bancher evreu îşi însoară băiatul. – Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana? Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .
– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.- Ah, nu ştiam asta, tată.
– Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.- Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:- Isac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele sapte vile, trei blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele doua ferme, opt magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…

– Da, tata, mi le lasi?

– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!