cele 4 minuni ale femeii:
se uda fara sa intre in apa
sangereaza fara sa se taie
dau lapte fara sa pasca
si vorbesc fara sa fie intrebate

Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
– Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Şi ce fac?
Bulă:
– Permiteţi-mi mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

Decizii
Daca ar trebui sa iei o decizie, ar fi ea cea corecta?!
Întrebarile de mai jos reflecta faptul ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
Întrebarea1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA, care mai are 7 copii, dintre care:
-2 orbi
-3 handicapati locomotor
-2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?
Întrebarea2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati dintre care:
-Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice;
-Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri;
-Al treilea NU FUMEAZA si, ocazional, la intervale mari de timp, bea cate o bere;
PE CINE AI ALEGE?

R1: Daca ai ales avortul, sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte, sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL…

– Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
− Si cum il cheama?
− Nu stiu, dar de azi inainte e cel mai bun prieten al meu.

Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot.
Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva.
Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot. Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am “pixul” sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!!

Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca si ea.
Maicuta: Parinte am pacatuit.
Popa: Pai ce-ai facut fata mea
M: Pai am iesit sa iau apa de la fantana si m-au prins soldatii si m-au f…t
P: Mare pacat fata mea
M: Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice
P: Du-te si ia 2 lamai din frigider si mananca-le si apoi vino la mine
Zis si facut.Mananca maicuta lamaile si se intoarce la preot
M: Gata parinte
P:Acum mergi si fa 50 de matanii si spune 60 de rugaciuni
M: Pai si lamaile astea pentru ce au fost parinte
P: ca sa-ti piara zambetul ala de pe fata

in tramvai:
– domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
-poftiti. felicitari.si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
– acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele.

-Ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.
-Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine. Am un sef nou. Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!

un betiv opreste un taxi :
− sunteti liber?
− da
− hai sa stam putin de vorba

– Cum se conjuga mamaia?
− Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

MAXIMA ZILEI:)):)):))
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
– Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
– Io!
– Şi cum te cheamă pe tine?
– John !
Ăsta stă, se gîndeşte… se gîndeşte…
– Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

Ce se naste fara piele si moare cantand?
Un vant tras prin pantaloni !

Ce ma intreaba azi o femeie cand asteptam tramvaiul :
– Orice tramvai duce la statia urmatoare?!?