-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?
− Fii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pana acum la apa, au dovedit ca stiu sa inoate..

Ii izgoneste Dumnezeu pe Adam si Eva din rai pentru pacatul marului interzis.
Ii zice lui Adam:
– Tu vei plati pacatul tau cu sudoare!
Apoi Evei:
– Iar tu cu sange. Dar in comode rate lunare!

Trei tipi stau într-un bar, beau şi discută de-ale lor. La un moment dat, un beţiv dă buzna pe uşă, se îndreaptă spre masa celor trei şi i se adresează unuia dintre ei: “Maică-ta e cea mai bună păsărică din tot oraşul!”. Tipul nu reacţionează, spre surprinderea celorlalţi doi. Zece minute mai târziu, beţivul se întoarce şi continuă: “Hei, tocmai am pus-o cu maică-ta. A fost nemaipomenit, omule!”. La fel ca înainte, tipul îşi soarbe imperturbabil din băutură. Mai trec zece minute şi beţivul revine: “Maică-ta m-a lăsat s-o…” “Du-te acasă, tată! Eşti beat!”, răspunde, pentru prima oară, omul de la masă…..

O puștoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoșică, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul îi zâmbește și-i spune: “Drăguță, o să ai păr pe gogoșică”.
“Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească și țâțele…”

Pilotul unui avion catre turnul de control:
“Ma aflu la 800 de kilometri de pamant, la 11.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.”
Turnul de control catre pilot:
“Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri…””.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru, inoata pana la insula…
Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
B: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
B: – Oh! Multumesc din suflet!
F: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
B: – De 10 ani!
Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
B: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…
Fata (coborand fermoarul costumului ): Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo……

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
– Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
– Multumesc Sir dar eu nu fumez.
– Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
– Multumesc Sir dar eu nu beau.
– Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
– Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
– Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge la femei.

-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe decat anul trecut!
− Da, dar au avantajul ca ajungi mai tarziu la destinatie…

Doi vecini discuta in casa scarii:
− Spune-mi, Ioane, de ce o lasi pe soacra-ta sa cante la pian? N-are nici auz muzical si nici talent. Canta pur si simplu groaznic.
− Stiu, dar macar atunci nu vorbeste.

Intr-un bar un tip cu o tipa stateau la masa. Vine ospatarul si intreaba:
− Cu ce sa va servesc?
Tipul raspunde:
− O bere Skol.
Ospatarul intreaba:
− Si doamna?
Tipul raspunde:
− O scol(p**a) si pentru ea!

Basescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
− Bine bine, dar cum e cu “vaca nebuna”?
Basescu raspunde:
− Vaca nebuna sa comande ce vrea.

Senatorii, intre ei:
− Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
− Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
− Mare dobitoc esti, domnule senator!

In prima zi de scoala,invatatorea ti cere lui Gigel data nasterii.
-22 aprilie, raspunde copilul.
-Minte, asta-i ziua mea de nastere! se revolta alt copil.

Ivataroarea ii spune unui “bobocel” de clasa intai:
-Gigele, iata manualele nou-noute, dar vezi sa nu le murdaresti!
-Nici o grija, doamna invatatoare, nici macar nu am sa le ating.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…