Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă
– Păi încă nu am murit!
– Încă nu am ajuns…

Odată aveam un simpozion la hotel Novotel din Bucureşti. Acolo sunt mai multe săli care au denumiri diferite: Paris, Lyon, Mareseille, Nice, Bordeaux…Şi trece pe acolo o tipă vorbind la telefon şi zice: nu ştiu dragă pe la ce sală sunt, că m-am pierdut…aaa, stai, văd că sunt pe la sala Hidrant..

– Ce poti cumpara cu un leu actual?
– Nimic!
– Dar cu un leu greu?
– De zece mii de ori nimic!

– Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
– Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

Afganistan 2008 Guvernul roman ca sa le ridice moralul la soldati trimite vreo doua tipe sa faca striptease. Improvizeaza astia o scena, baga luminile de la turnurile de paza peste ele si incepe show-ul.
Cum scoteau o piesa de imbracaminte soldatii in delir fluierau si aplaudau, era o frenezie. Cand fetele au ajuns sa scoata ultima piesa de imbracaminte si anume chilotii, dintr-odata s-a facut liniste nimeni nu mai batea din palme.
Una din tipe enervata striga de pe scena:
– Ce gata nu va mai placem?!
Liniste, doar dupa un minut un soldat din primele randuri cu o voce ragusita:
– Ba da puiut, cum sa nu ne placi, doar ca nu mai putem aplauda doar cu o mana!

Se povesteste ca un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa.
Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor.
Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine!
-Nu, nu este deloc bine!, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si… a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget.
Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat!
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine!
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine…

Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă ,si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adresează
instantei:
– Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
– Las-o din mana, iubire, că pierdem procesul!

-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect…
-De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
-Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
-Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
-Am gasit una care semana perfect cu ea!
-Si te-ai casatorit cu ea?
-Da de unde? Acum se impotriveste tata!

Elefantu si furnicuta vroiau sa treaca granita pe sustake .. taras pe burta.. la un moment dat furnica se opreste .. elefantu intreaba: “ce ai fa de ce te-ai oprit ?? ”
La care furnica: “ba io ma-ntorc, cred ca m-au vazut astia.”

Din ciclul “Mama ta este atat de grasa…”

cand paseste pe cantar, acesta spune etc…

i-au fost luate masurile, 90-60-90 si era doar coapsa stanga

cand a tras o basina, s-a lansat insasi pe orbita

ar putea fi al 8-lea continent

cureaua ei are marimea ecuatorului

a primit un nou job la cinematograf, pe post de ecran

ii face pe luptatorii de sumo sa para anorexici

a cazut in Marele Canion si a ramas intepenita

circul o foloseste pe post de trambulina

cand merge imbracata in galben, lumea striga “Taxi!”

are propriul numar postal

cand a trecut prin fata televizorului, am piedut 3 emisiuni

pana si pozele cu ea cad de pe perete

doar cand se duce la mare poate face baie

o masina a intrat din plin in ea si ea a urlat “cine a aruncat cu piatra?”

– Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

– Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

– Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

– Ostenii mei, astzi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)

– Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

– Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

– Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)

– Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)

– Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)

– Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
– Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
– Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
– Ei, bine, vand tampoane Tampax.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

– Care este cel mai bun anticonceptional?
– Un NU hotarat!

Oamenii cu functiile de conducere(ingineri) intr-o firma sunt precum meteoritii. Trec nevazuti o perioada de timp, iar cand se fac vazuti fac putina valva, lumineaza si se sting.

Maicata e asa de proasta,
incat sta pe televizor si se uita la canapea