Dictionar imobiliar:
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

Noi comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursala “Adio mama” conform intructiunilor de alcoolizare in viguare si prevederile articolului 100 gr. din Codul Betivanilor am procedat la examinarea polialcoolica a numitului nascut langa butoiul cu vin in Comuna Tutz, jud Slibovitza, fiul d-nei Crama si a d-lui Crasma de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescomina, religia betiv, cu domiciliul in str Damigenii nr. 150 grame avand studii 4 clase bodega elementare, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant catergoria I. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sus numitul a abosolvit Scoala Superioara de Pileala din orasul Tzoi jud Butoi cu calificativul “BEA DE USCA”
Intrucat atat la examene cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma la alegere orice cantitati de bauturi alcoolie.
Diploma ii da puratorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras in santuri si pe sub poduri, sa poata fi lins si udat de caini spre bucuria sotiei si a copiilor.
Succes la betie numai beat sa fie si sa moara-n vie

– Azi noapte n-am putut sa dorm si am incercat metoda cu numaratul oilor.
– Si a mers?
– Da de unde! Dupa ce am constatat ca-mi lipsesc doua, n-am inchis un ochi toata noaptea!

INtr-o zi iepurele colinda prin padure si le pune femelelor intrebarea.
Iepurele:Lupoaico,vreo o plama?
Lupoaica:Vino aici ca iti dau e multe.
Iepurele:Urso,aico vrei o palma?
Ursoaica:Vino aici ca iti dau eu nu ina ci doua.
Iepurele:Vulpeo,vrei o palma?
Vulpea:Da!
Iepurele:Du-te la marginea paduri ca de acolo am luat-o si eu.

O fetita intra in casa:
– Mama, mama, m-am intalnit cu Michael Jackson pe strada, si mi-a zis ca daca i-o sug, imi face cadou pantofii astia!

Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev
– Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei.
– Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu acelasi elev.
– Nenea,nenea …
– Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu din nou acel elev vine
– Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!!
– Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?
– Este stricata!!!

Care animal mănâncă cu coada?
Toate. Nici chip să şi-o poată scoate când mănâncă!

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
– Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
– Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

– Mama soacra, cat stai pe la noi?
– Cat sunt primita cu drag, fiule…
– Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Cum se definesc sentimentele contradictorii?
R: Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie…

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
– Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
– Un bou?…
La care vrăjitoarea:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie…

bula si strula merg la MC . bula zice:
-auzi fac pe mine.
-si ce-mi spui mie?ti-a venit pisarea chiar acu’ cand mancam(boule).
-ma duc la fata aia draguta sa o intreb unde e WC .
o intreaba bula pe fata:
-auzi ,unde se baga sucul?
-in gunoi.

Ce au in comun Michael Jackson si o scoala catolica de maicute ?
Ambele sunt o pacoste pentru copii.

Doi muti stateau de vorba:
-Auzi,maine te duci la pescuit?
al doilea mut: -Nu,maine ma duc la pescuit!
primul mut: -Aa,am crezut ca te duci la pescuit..