Doi tipi stau fata in fata intr-un compartiment de tren. Unul il studiaza insistent pe celalalt.
– De ce ma privesti asa ? se enerveaza omul
– Stiti, semanati foarte mult cu soacra mea, exceptand mustata.
– Nici macar n-am mustata !
– Da, dar soacra-mea are…

GARGARA = boala parlamentara (A)
GENERALIZA = verb mai mare in grad decat “a coloneliza”
GHERILA = un mos simpatic care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. G

HINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani HERMAFRODIT = fetit care este baiata
HOLDING = sistem de alarma pentru holuri

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
INCHINARE = transport catre China
INFOCARE = transformare in foca

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde circula “le tren”

LEUCEMIE = cancerul monedei nationale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MUCOASA = posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani

NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAS = nasul Papei

PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLITA = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o lita

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.
In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand:
-Da tata, foarte interesant… dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat:
-Ba da, fiule… pe ma-ta!!!

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
– Fata mea, unde ti-a fost capul ?
– Sub volan, tati..

2 soti intr-o masina se cearta. la un moment dat se face liniste.
dupa un timp trec cu masina pe langa un grajd.
sotul: “rude de-ale tale?”
sotia: “DA, socrii si cumnatii”

UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE: -DORMI CU MINE SAU CU VITICA. OMUL SPUNE IN GAND: “MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA”.
DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:
-FACETI CUNOSTINTA.
-VITICA,imi pare bine
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:
-BOUL DE COSTEL .

Un om ingrijorat merge la doctor.
-Ce s-a intampat? il intreaba doctorul.
-Pai, Dom’ Doctor, mi s-a invinetit un coi.
Doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-Omule,imi pare rau dar trebuie extirpat.
-Pai si eu ce fac?
-A, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu.
Il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor.
-Dom’ Doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi.
Il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta.
-Pai si eu ce fac?
-Lasa ca se poate si fara.
Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit.
Dupa un timp vine iar la doctor.
-Domnule, mi s-a invinetit si p***.
-Vai, e grav de tot trebuie operat imediat
Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa
care vine iar la doctor.
-Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul.
Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:-E de la blugi.

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: “Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila”
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da’ stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au…..moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

Cum se defineste un evreu straniu?
Unul căruia îi plac mai mult femeile decat banii.

Era Michael Jackson in casa si in timpul asta vine fiica-sa si-i zice:
– Papa, ma lasi sa ies cu o prietena?
– Da, dar mai intai trebuie sa mi-o s…gi.
Fara tragere de inima, dar nevrand sa piarda plimbarea, consimte.
– Papa, dar cocoselul tau are gust a caca!
– Da, fratele tau a vrut si el sa mearga la film.

Ce scrie pe aeroportul canibalilor? “Bine aţi venit, mînca-v-aş!”

– Care este asemanarea dintre un inginer si un caine?
− ?!?
− Amandoi stiu ce vor sa spuna dar nici unul nu stie sa se exprime.

Erau doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice:
– Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal?
– Ar fi foarte trist!
Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce:
– Prietene!
– Da, cine ma striga?
– Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea.
– Care e cea buna?
– Ca in rai este fotbal si inca de performanta.
– Si cea rea?
– Ca duminica viitoare esti convocat la lot!

* Cum se numeste mama Irinei Loghin?
* Irina Logoff.

-Alo, fabrica de tevi?…
-Da!
-Ma scuzati Maricica de la turnatorie ce interior are???
-Cam vreo 2 toli jumate…