Intr-o statie de metrou,o femeie tanara striga:
-Brandusa alba de vanzare!Brandusa alba de vanzare!
Un politist aflat prin zona se apropie si pune mana pe ea,nervos.
-Aici e interzis comertul ambulant.Va rog sa va legitimati.Cum va numiti?
-Alba Brandusa.

Erau 3 frati de la tara care munceau in Bucuresti si stateau cu chirie intr-o garsoniera.Intr-o zi vine fratele cel mare si le spune la astia 2:
-Ba faratilor diseara veniti si voi mai tarziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la 10 seara,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data cand de abia le deschide fratele usa:
-Ba frate ce dracu deschizi asa de greu?Cate numere ai dat?
-5.
-Si femeia unde e?
-E lesinata in pat.
Dupa vre-o 2 saptamani vine fratele mijlociu si le spune:
-Ba faratilor diseara veniti si voi mai tarziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la 12 noaptea,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data cand de abia le deschide fratele usa:
-Ba frate ce dracu deschizi asa de greu?Cate numere ai dat?
-10.
-Si femeia unde e?
-E lesinata in pat.
Dupa vre-o luna vine fratele mic si spune:
-Ba faratilor diseara veniti si voi cat de tarziu puteti acasa ca vin si eu cu o tipa,acuma e si randul meu.
Vin astia pe la 2 noaptea,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data si inca o data,nu raspunde nimeni,pana la urma sparge usa,intra in casa si il vede pe fratisu in 4 labe venind spre usa ca sa le deschide:
-Ba frate de ce dracu nu ne deschizi usa?Ne-am si speriat,am crezut ca sa intamplat ceva cu tine.Cate numere ai dat?
-15.
-Si femeia unde e?
-NU A VENIT.

– Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
– Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

Tatal isi invata fata sa conduca:
– Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu!..

Două vecine discutau:
– Auzi dragă, alaltăieri vine soţul meu cu un buchet mare de flori, şi eu ce să fac, a trebuit să stau toată noaptea cu picioarele în sus.
Tot ea continuă:
– Şi ieri a venit cu un buchet mare de flori şi la fel a trebuit să stau toată noaptea cu picioarele în sus.
La care cealaltă vecină o întreabă:
– Auzi dragă, dar nu aveţi şi voi în casă o vază?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…

Inaintea unei mari batalii, Bitzi le spune soldatilor:
– Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
Cisss18-Domn comandant…….dar n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?

Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume…
Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul

Intrebare: De cati italieni ai nevoie sa insurubezi un bec?
Raspuns: De doi, unul insurubeaza becul si celalalt omoara martorul.

Un grup de spermatozoizi plecati la drum:
Unul din ei zice:
-Uffff…Am obosit asa de tare…Mai e mult pâna la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da! mai e destul…De abia am trecut de amigdale…

Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.

In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. in acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu:
– Si cu surda ce facem?

Un urs si un iepure se afla in arestul politiei. Cum stateau ei pe ganduri, in celula e bagata si o camila. Iepurasul se uita lung la ea, se scarpina intre urechi si zice catre urs:
-Batrine, am incurcat-o, astia au mana grea!… Uite ce i-au facut calului!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan…si incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
− Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine.