Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar

Iese un barbat la patru ace dintr-un bordel.Un copil il vede si ii spune:
-Te-am vazut de unde ai iesit!
-Copile,ia 50 de lei si uiti tot,nu ne-am vazut nu ne cunoastem.
Merge copilu la maica-sa si ii spune.Mama zice:
-Ce fapta rea,duminica mergi si pui banii astia in cutia milei la biserica.
Se duce copilu la biserica,nu apuca sa bage banii ca iese preotu de dupa altar,copilu zice:
-Acuma stiu si unde lucrezi!

Bula intra la sectia de politie, aratand ca vai de el.
– Ce s-a intamplat, domnule? Se mirara politistii.
– M-am certat cu o banda de chinezi mafioti si au tabarat vreo cinci pe mine. M-au trantit jos si m-au lovit care unde apucau …. Si numai cu picioarele dadeau in mine ….
– Si cu mainile de ce nu dadeau?
– Cu mainile se tineau de coada ochilor in sus, cum sunt chinezii ….

Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar.
Acum insa apare o intrebare … care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.

Intr-o zi,cand lebada se plimba agale pe lac, apare iepurasul plin de sange.
Lebada: Vai, iepurasule, ce-ai patit,cine te-a batut?
Iepurasul: M-a folosit ursoaica ca tampon,raspunde iepurasul.
A doua zi,statea iepurasul la umbra unui copac,vine lebada plina de sange.
Iepurasul: Vai, lebada , da cine te-a batut?
Lebada: A trecut ursoaica la tampoane cu aripioare.

examen la electrotehnica:
Profu enervat ca elevu nu prea stie ii zice:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6 domn profesor!
– Gresit ..7 …si scoate un bec din buzunar ranjind… si il pica examenu..
La toamna acelasi prof acelasi elev.. acelasi scenariu:
– Daca imi zici cate becuri sunt in clasa asta te trec…
-…mm…4…6…8 domn profesor!
– Cum ma opt?
_ pai 6 in clasa asa-i?
– Asa-i..
i la dumneavoastra in buzunar…
-Da
– Si mai am si io unu in buzunar :)))

Un cowboy intră foarte enervat într-un bar şi arătând cu degetul spre anumite persoane spune:
– Tu, Tu, Tu şi… Tu.
Mai în spate undeva unu mai mic spune:
– Şi eu şi eu şi eu!
– Ok şi tu… Duceţi-vă în pu*a mea!

Un ţânţar zbura prin pădure. La un moment dat vede o căprioară şi îşi zice:
– Băi ce aş fu*e-o pe căprioara asta, are nişte buci de mori!…
Zboară el până la căprioară, pândeşte momentul şi îi intră în pi*dă. Între timp un vânător ocheşte căprioară şi o împuşcă. Ţânţarul iese din pi*da căprioarei şi îşi zice:
– Alta care mi-a murit în pu*ă!

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
– De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
– Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..

Un ardelean pe nume Gheorghe, neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
– Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Gheorghe:
– Gheorghe, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Gheorghe se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta.
– Bine, zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
– Mai, Gheorghe, de ce am mancat noi broasca asta ma?

Status-uri de manelisti pe Yahoo Messenger:
1. Pe turbosistem (available)
2. Numar bani (busy)
3. La Miss Piranda (stepped out)
4. Intorc caseta şi vin (be right back)
5. Imi aştept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
6. Ascult muzica la telefon (on the phone)
7. Dusmanii pandeşte (invisible to everyone)
8. Blestem si plang (offline)
9. Am carma de barosan (do not disturb)

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta l pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
-Eram eu data cu gel!

Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strula la Itic si ii spune:
– Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.
– Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
– Pai de ce?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!

Bula, ce meserie ai?
− Sunt imitator de viermi!
− Cum adica?
− Fac gaurele in mobila la un negustor de antichitati