Kinder Pingui’ a murit… a avut un accindent cand mergea pe autostrada cu a lui Fiesta… dar pentru ca a fost un Kinder Bueno a ajuns in Paradise… O stiai? nu? Kinder Surprise!

-Cum face o oaie beata?
-Beeeeecks!

Un om merge la posta sa puna o scrisoare. La oficiul postal nu e nici macar o persoana …nici macar un suflet.. atunci omul se aproprie de ghiseu si spune:
-Stiti eu…
Functionarul cu o voce iritata zice:
-Stati va rog la rand!!
Atunci omul nostru reincearca:
-Stiti dar nu e….
– Am zis sa stati la rand!! se aude din nou vocea alterata a functionarului si mai nervos
Atunci omul il scuipa pe functionar
-Care a fost ma?
si omul:
– A buu ce stiu eu … cu toata lumea de aici…

2 politisti de circulatie……pauza de masa, Ion se pune pe bordura din stanga si Grigore pe cea din dreapta.
GRIGORE- Ma Ioane de ce nu vi mai, langa mine ?
ION- Ma doare maseaua, dentistul a spus sa mananc doar pe-o parte.

O batranica merge la doctor si se plange: ” Domnule doctor am o mare problema cu gazele, sincer vorbind nu prea ma deranjeaza…dar.. le dau drumul tot timpul in liniste si nu miros deloc… vreau sa spun ce de cand sunt cu dvs in cabinet am dat drumul la vreo 20.. si dupa cum vedeti nu se simte nimic…” Doctorul ii spune: ” Doamna luati aceste pastile si reveniti peste o saptamana”
Dupa o saptamana se intoarce batranica si spune: ” Vai dom’ doctor ce mi-ati dat? tot la fel de grava e problema, tot il liniste le dau drumul, dar acum…Doamne Dumnezeule, …miros ingrozitor!!
La care doctorul:
“Optim doamna, acum ca am vindecat sinuzita sa va prescriu ceva pt urechi…”

Sotia:
-Draga, mereu iti iei de lucru acasa si nu mai ai timp pentru mine!!
-Da draga, dar multi oameni isi iau de lucru acasa!
-Da draga, dar nu toti acei oameni sunt medici autopsisti, asa ca tine!!

Un vechi proverb chinezesc spune: ” daca n-ai gura, razi cu ochii, daca n-ai ochi razi cu nasul, daca n-ai nas razi cu urechile, iar daca n-ai nici urechi … chiar iti mai arde de ras?

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu’ d-un cui.

3. – Alo, Alinuţa e acasă?
– Da… e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm…

4. – Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
– Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!

5. Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
– Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
– Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

. – Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

7. – Alinuţa, scoate cleştele din gură!
– …
– Alinuţa, scoate cleştele…
– Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!

8. Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
– Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
– Bineeeee…

9. Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan. Maică-sa o întreabă:
– Ce faci, Alinuţo?
– Mă reasamblez!

10. – Mamă, mamă, nu mai vreau să înghit vomitiv!
– Taci din gură, Alinuţa! Cîinelui îi e şi lui foame.

11. – Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
– De ce?
– Păi şi aşa-i mort de o oră!

12. – Mamă, mamă, pot să ling castronul?
– Prea tîrziu, Alinuţa, deja l-am limpezit…

13. – Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
– Taci şi înghite…

14. – Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
– Atunci mai pune pe el nişte benzină…

15. – Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
– Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina…

6. – Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
– Taci din gură, altfel se trezeşte tata…

17. – Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
– Da, du-te şi adu’ borcanul…

18. – Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
– Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
– Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă…

19. – Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
– Taci din gură şi nu te mai zbate…

20. – Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
– Bine, atunci mai primeşti o porţie…

Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
– Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea…

22. – Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?
– Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb…

23. – Mamă, mamă, chipsurile au gust rău.
– Ai puţin respect, mi-a luat mult timp să cojesc bubele…
trimite unui prieten | (samsi) | (14 voturi)

24. – Mamă, mamă, pot să-mi cumpăr o rochiţă nouă?
– Da, dar ştii că nu o poţi îmbrăca peste plămînul arificial…

25. – Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
– Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica…

– Mamă, mamă, ce avem azi la cină?
– Taci din gură şi intră în cuptor…

27. – Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
– Taci din gură şi adu canistra de benzină…

28. – Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
– Taci din gură şi calcă pe acceleraţie…

29. – Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
– Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare…

30. – Mamă, mamă, unde-i Africa?
– Taci şi intră în pachetul cu ajutoare…

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.

32. Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
– Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat…

33. – Mamă, mamă, în acvariul nostru cu pirrhana înoată un schelet! Mamă… Mamă… MAAAAAAAAMMMĂĂĂĂ!

34. – Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
– La… la… la… la…
– Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
– La… la… la… la… la… la…
– Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!

35. – Mamă, mamă, unde e hamsterul meu?
– Mouuuliiinexxx!

. – Mamă, mamă, am un 3 la matematică!
– Nu-i nimic, tu ai şi leucemie…

37. – Mamă, mamă, ce o să fiu eu cînd o să fiu mare?
– …nimic.
– De ce?
– Păi ai SIDA!

38. – Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
– Nu.
– Alinuţa, hai, te roagă mama… urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
– Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam…

39. – Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
– Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
– Mamă, dar n-am mîini!
– Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!

40. – Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!
– Taci, că dacă nu trag apa din nou!

– Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
– Taci şi intră în butoi!

42. – Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?
– Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop.

43. – Mamă, mamă, tata a vomitat!
– Grăbeşte-te şi adu o lingură, pînă nu termină sora ta!

44. – Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
– Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi…

45. – Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete…
– Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur!

– Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?
– Bine, da’ să nu ieşi din curte.

47. – Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
– Taci şi sapă!

48. – Mamă, mamă, mai primesc un jeleu?
– Nu, bunica nu are decît doi ochi!

49. – Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu?
– Acuma nu, cît crezi că poate tuşi bunicul?

50. – Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine…

– Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger!
– Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în maşina de măcinat carne!

52. – Mamă, mamă, ce sînt bucăţile astea mari în supă?
– Stai cuminte şi mănîncă, crezi că tata vomită prin strecurătoare?

53. – Mamă, mamă, cînd avem din nou la masă din macaroanele verzi?
– Azi nu, bunica nu mai are varice!

54. – Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust!
– Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
– Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust!
– Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
– Bine, am mîncat tot, dar trebuie să mănînc şi cioculeţul acum?

55. – Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
– Fii cuminte şi taci. Tata rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia!

– Mamă, mamă, mă mai pot legăna cu bunicul?
– Nu, el rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia!

57. – Mamă, mamă, nu-mi place supa roşie!
– Taci din gură, supă roşie avem doar o dată pe lună!

58. – Mamă, mamă, frăţiorul roade unghiile bunicuţei!
– Spune-i să se grăbească. Curînd vom închide sicriul…

59. – Mamă, cînd avem din nou budincă de vanilie?
– Mai trebuie să aşteptăm pînă genunchiul bunicuţei puroiază din nou.

60. – Mamă, mamă, bunicul ciocăneşte.
– Lasă-l să ciocănească.
– Mamă, bunicuţul ciocăneşte încă!
– Lasă-l să ciocănească!
– Mamă, bunicuţul nu mai ciocăneşte!
– Bine, atunci mergi şi opreşte robinetul de gaz.

– Mamă, mamă, pot să ma joc cu bunicuţul?
– Nici vorbă! Astăzi sicriul rămîne închis.

62. Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo 5 minute de peregrinări prin faţa televizorului, tatăl se enervează şi zice:
– Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu iau la bătaie!
– Taci, bărbate, nu vezi că-i spînzurată?

63. Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mîini şi strigă:
– Cine vrea să se uite în binoclu? Gratis! Satisfacţie garantată.
Un trecător naiv se oferă. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să strige:
– Hei, dar nu văd nimic. M-ai păcălit.
Alinuţa învîrte furculiţele şi îl linişteşte:
– Stai, că încă nu l-am reglat.

64. – Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
– Ei, şi asta nu e deloc rău.
– Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!

65. Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:
– Fă-mă şi pe mine o lebaduţă…
– Hai, fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici…
A doua zi, la fel, a treia… După vreo săptămînă, vrăjitoarea, exasperată, zice:
– Bine, te fac lebaduţă, da’ de ce vrei tu neapărat să fii o lebaduţă?
– Uite-aşaaa…

66. Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
– Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?
– Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!
– Da, dar pătuţul meu arde încă.

67. Alinuţa cu frăţioru’ se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell. Frăţioru’ pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează cîţiva metri, ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei. Frăţioru’ îi spune:
– Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
– Da.
Povestea se repetă şi frăţioru’ îi scoate şi celălalt ochi. O întreabă iar:
– Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
– Da, dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.

68. – Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
– Nu, mai lasă-l să mai fiarbă 10 minute.

69. – De ce fuge tata în zig-zag, mamă?
– Taci şi mai adu gloanţe!

70. – Mamă, mamă, a murit bunicuţul!
– La dracu’, tocmai acum cînd mai avem încă jumătate din bunica în frigider.

– Mamă, ce culoare au ochii lui bunicul?
– Albastră, dar a cam ieşit la spălat.

72. – Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
– Bine, las-o în farfurie şi mănîncă-l pe bunicul!

73. – Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
– Taci şi mănîncă cît mai e caldă!

74. – Mamăăă, mie nu-mi place bunica!
– Taci din gură! La noi în casă mănînci ce primeşti.

75. – Mamă, de ce avem noi aici otravă de şobolani? Noi nici nu avem şobolani în casă.
– Nu mai pune astfel de întebări şi du-i odată bunicii mămăliguţa cu lapte.

Tatăl o bate pe Alinuţa. După ce a terminat, o întreabă:
– Na, acum ştii de ce te-am bătut?
– Auuu, întîi mă baţi şi după aia nici măcar nu ştii de ce ai făcut-o…

77. – Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
– Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat.

78. – Mamă, mamă, încep să ameţesc!
– Taci, dragă, ăsta e doar programul de prespălare.

79. – Mamă, de ce trebuie să alerg tot timpul în cerc?
– Fii cuminte, căci altfel îţi bat un cui şi în piciorul celălalt!

80. – Mamă, cînd e gata piscina?
– Taci, Alinuţa, şi scuipă.

– Mami, mami, tata mi-a otrăvit pisica!
– Lasă, dragă, poate că a fost nevoit să o facă…
– Nu, n-a fost… şi doar a promis că mă lasă pe mine.

82. Vine Moş Crăciun la Alinuţa şi îi spune:
– Dacă îmi dai un pupic, îţi dau o papuşică.
– Dar dacă îţi sug p**a îmi dai tot sacul?

83. – Alinuţa, uită-te sub brad să vezi ce ţi-a adus Moş Crăciun!
– Dar, mamă, este luna iulie!
– Ştiu, dar aşa vine Moşu’ la cei ce au leucemie!

84. Alinuţa dormea şi deodată aude un zgomot la fereastră. Deschide fereastra şi vede o cioară ce zicea:
– Te mănînc, te mănînc, te mănînc.
Speriată, Alinuţa se duce la maică-sa şi-i spune:
– Mami, mami, mă mănîncă păsărica.
– Scarpină-te…

85. – Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Da’ închide gura că zgîrii podeaua…

87. Alinuţa şi frate-său:
– Frate, dă-mi sania.
– Nu ţi-o dau!
– Bă, dă-mi-o, că-ţi scot un ochi.
– Nu!
Alinuţa îi scoate un ochi.
– Acu’ îmi dai sania?
– Nu!
– Îţi mai scot un ochi!
– Nu ţi-o dau!
Alinuţa îi scoate şi celălalt ochi.
– Bă, acu’ mi-o dai?
– Nu pot. A zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă.

88. Alinuţa se joacă la ea în cameră cu forfecuţa. Intră tata:
– Alinuţa, să ştii că ne supărăm! De cîte ori ţi-am spus să nu te mai joci cu forfecuţa? Uite cîte degeţele ai făcut pe jos!

89. Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget!
Mama: Săraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuţa: În ochii lui Gigel!

90. Alinuţa mergea pe stradă foarte îngîndurată şi mestecînd continuu. Se întîlneşte cu o prietenă care o întreabă:
– Ce mesteci?
– O lamă.
– Orbit cumva?
– Nu, Gilette.

Alinuţa le strigă părinţilor:
– Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spînzurat frati-miu în garaj!
Vin ăştia, dar nu văd nimic…
– Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici!
– Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spînzurat in pod!

92. – Alinuţa, fi drăguţă şi fă-i o baie fratelui tău.
După vreo juma’ de oră, tatăl intră în baie… Alinuţa îl ţinea de urechi pe frăţiorul său şi îl trăgea prin apă.
– Alinuţa, mai pune mîna şi mai freacă-l şi tu.
– Ce-ai înnebunit, vrei să mă opăresc?

93. – Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica.
– Nu se poate, dragă.
– Te rooooog!
– Bine, dacă insişti, dar să ştii că e ultima oară cînd o dezgrop.

94. Într-o dimineaţă geroasă de iarnă, tatăl Alinuţei o dădea pe respectiva cu capul de bordură. La un moment dat, o vecină care n-avea ce face:
– Aveţi grijă sa nu-i cadă fesul din cap şi să răcească…
– Nu vă faceţi probleme: i l-am fixat cu două piroane!

95. – Te-ai distrat bine în vacanţă?
– Da! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare.
– Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el?
– Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă!
– Şi nu era greu?
– Nu, mai greu era să ies din sac!

– Nu vreau să mai vină bunica la noi!
– De ce? Doar îţi aduce în fiecare seară cîte un pahar cu apă!
– Da, dar nu-şi scoate placa!

97. – Alinuţa, te-ai spălat astăzi pe dinţi?
– Nu, tată!
– Dar ai cui sînt dinţii de pe jos?

98. Alinuţa lipseşte 3 zile de la şcoală. Cînd vine, o întreabă învăţătoarea:
– De ce nu ai venit la şcoală?
– A murit mama!
– Cum a murit?
– A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
– Bine, bine, dar nu se moare din asta.
– Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o.

Dupa ce ramane corigent pentru a treia oara la aceeasi materie, tatal elevului il intreaba pe profesorul de anatomie:
-Baiatul meu e disperat. Daca o sa-l mai picati odata, a spus ca-si va trage un glont in inima.
-Nu cred! Tocmai inima n-a stiut unde se afla!

– Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
– Păi mănîncă ce prinde…

1.Desi sunt foarte aproape, niciodata nu am fost, intotdeauna voi fi, nimeni niciodata nu m-a vazut si nici nu ma va vedea vreodata si toata lumea isi pune speranta in mine. (1 cuvant) …maine….

2.Sfarsitul spatiului, sfarsitul timpului si inceputul si sfarsitul infinitului. …nu e apocalipsa….va mai las putin… litera “i”

3.La ce intrebare nu poti raspunde?
Cum e sa fii …? (1 cuvant) …asta e usoara… cum e sa fi mort…
astia care se dadeau inteligenti pe site nu au raspuns…ms cine a facut-o

1.Desi sunt foarte aproape, niciodata nu am fost, intotdeauna voi fi, nimeni niciodata nu m-a vazut si nici nu ma va vedea vreodata si toata lumea isi pune speranta in mine. (1 cuvant) …maine….=))

2.Sfarsitul spatiului, sfarsitul timpului si inceputul si sfarsitul infinitului. …nu e apocalipsa….va mai las putin…

3.La ce intrebare nu poti raspunde?
Cum e sa fii …? (1 cuvant) …asta e usoara…

~raspun la intrebari dupa exact 3 comentari~

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

O broasca mergea prin desert . Tagadam , tagadam , tagadam … ce facea broasca ?

Va astept cu raspunsurile la comment . voi da raspunsul in 2 zile :))

In timpul unei sapaturi s-au descoperit 3 bombe din al II-lea razboi mondial. vin militarii, incarca bombele pentru a le duce la baza. In timpul transportului, unul dintre ei intreaba:
-D-le Comandant nu e periculos sa transportam aceste bombe? Daca explodeaza vreuna?
la care comandantul raspunde:
– M-am gandit si eu, dar nu te preocupa, in cazul in care se intampla…declaram doar 2..