Un tip vine mort de beat acasa, si se impiedica de pragul usii, cade pe jos, intins pe hol, cu ochii impaienjeniti, si mangaia cu mainile mocheta….iar dupa cateva minute spune: MAMAAAA, CATA P..zda.

Un rus, un american şi un român merg prin deşert. Fiecare dintre ei are şi-a luat cu el ceva care să îl protejeze de căldură.
Americanul scoate o sticlă de Cola şi o bea cu poftă. Rusul scoate nişte gheaţă din lada frigorifică şi o pune în paharul cu vodcă. Românul târâie după el o uşă de Dacie.
– Ce faci cu uşa aia? îl întreabă ceilalţi doi. Vrei să mori de cald cărând-o?
– Nu mor, zice românul, gâfâind. Uite, dacă mi-e cald, las geamu’ jos.

Nicusor ii spune unchiului:
-Am visat asta-noapte ca mi-ai dat 10000 lei.
-Bine. Pentru ca ai fost cuminte poti sa-i pastrezi.

La spitalul de urgenta:
– Cum ati ajuns aici?
– Eram la volan. Aveam viteza. Mergeam prea repede. Si dumneata?
– Eram pe jos. Venea o masina. Am mers prea incet.

– Doamna, fiul dvs. are o mare sete de stiinta. De la cine a mostenit-o?
– Stiinta de la mine,iar setea de la tatal sau.

-Ai reparat vreodata un televizor? intreaba ea,uitindu-se pe fereastra.
-Nu! raspunde el tolanit in pat.
-Ar fi bine s-o poti face vad ca vine sotul meu!

Dupa vizita de dimineata,asistenta a vazut un nebun care topaia si scutura din cap.
-Ce-i cu matale?Nu ti-ai luat medicamentele?
-Ba mi le-am luat…si abia dupa ce le-am inghitit,am observat ca pe flacon scria:”A se agita inainte de administrare!”

Sherlock Holmes si dr. Watson isi instaleaza cortul intr-un camping. In timpul noptii, Holmes il trezeste pe asistentul sau si ii spune:
– Watson, priveste stelele si spune-mi ce concluzie tragi!
– Vad milioane de stele si, chiar daca numai unele dintre ele au citeva planete, exista sanse bune sa aiba planete precum Terra si, chiar daca nu sint decit citeva planete asemeni Terrei, este posibil ca acestea sa fi dezvoltat o forma de viata, raspunde Watson.
– Watson, esti un idiot, spune Holmes, ni s-a furat cortul…

Doi nebuni schimbau informatii:
-Tu de ce esti aici?
-Pentru ca am vrut sa emigrez si am trecut clandestin granita
-Pai, pentru treaba asta te baga la inchisioare, nu la azil!
-Da, dar pe mine m-au prins la granita cu URSS-ul!

La un proces era judecat cazul unui barbat care-si omorise nevasta. Judecatorul il intreaba pe unul dintre martori:
-Ati asistat la drama?
-Numai la inceputul ei!
-Ce vreti sa spuneti cu asta?
-N-am luat parte decit la nunta lor.

Un om tragea într-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo îl vede si-l întreaba:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[…]
– Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
– Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu’ la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
– Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge. S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat… Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua seara.
– Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
– Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!’, eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi dai sah!’, iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa ma dai mat !’, eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge, el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
– Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
– STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!

-Bine,ma Gigel,am inteles cind am vazut fetiscana aia draguta ca l-a-imbratisat pe solist in timp ce ala cinta si i-a strecurat bani in buzunar,dar tu barbat sa faci asa ceva?!
-Eu nu i-am strecurat,eu i-am scos sa vad cit.

La masa,tatal catre copil:
-Fiule,maninci ca un purcel! M-auzi? Ca un purcel! Stii ce este un purcel,nu?
-Da,tata,copilul unui porc.

Danseaza un student cu o domnisoara. La un moment
dat studentul cade jos fara cunostinta.
– Apa,apa!, striga domnisoara.
Studentul deschide ochii si adauga:
– Si o farimitura de piine, va rog!

Directorul:Ionescule,iar ai venit bat la serviciu!
Ionescu:Maa…scu…scuzati!
Directorul:ce ai zice daca as veni si eu in stare de ebrietate la birou?
Ionescu:Nimic,eu sunt manierat.