Un copil curios il intreaba pe bunicul sau?
-Bunicul, si tu ai fost candva copil?
-Desigur!
-Cred ca aratai tare caraghios cu chieliuta si barbita!

De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?
Pentru ca au deja iubiti.

Doi scheleti se trageau de piele

Basescu la o conferinta de presa:
Nu inteleg acuzele pe care mi le-ati adus. Realitatea este ca ati avut un trecut de rahat, aveti un prezent de rahat si ca ar trebui sa imi multumiti in loc sa ma criticati pentru faptul ca nu aveti nici un viitor!

– Stai la etajul 6. Intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar, dupa aceea, nr. scarilor creste, din 3, in 3. Cate scari trebuie sa urci?
– Nici una! Ca merge liftul!

– Stiti cum se fac copiii negri?
– Pe intuneric!

Am mai vazut pe site liste cu “Ultimele cuvinte”, dar vreau sa mai adaug cateva:
-Daca imi mai da eroare Windows-ul, ma impusc!
-Arunca-mi odata toporul ala!
-Rechinas, rechinas…
-Uita-te la prostul ala care culege mure vara in haina de blana!
-Nu e ceea ce pare, e doar o colega de serviciu.
-Oare sa ma ascund in frigider?
-Atentie, cade copacul!!! Nu in partea aia!!!
-De ce maner se trage ca sa se deshida parasuta?
-Apa nu e adanca, sar eu primul!
-Pistolul are doar gloante oarbe. Daca nu ma crezi, iti fac o demonstratie.

P.S. Nu intentionez sa copiez 😀 bancuri. Imi cer scuze daca anumite “cuvinte” au fost postate inaintea acestui mesaj.

Intro zi trece avionu prezidntial al lu basescu si 2 copii i arata degetu mijlociu pilotului dar pilotu nu se lasa mai jos si pilotu i face la fel.

Dot Not Copy!

Într-un lagăr, un englez, un chinez şi un român sunt duşi la gazare. Îi gazează o dată, de două ori, de trei ori … nu moare niciunul …
I se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă. Îi întreabă Hitler pe toţi trei cum de nu mor.
Englezul zice: Faţă de poluarea de la noi, gazul ăsta e aer curat.
Chinezul : La noi, dacă împăratul ne cere să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne-o ţinem.
Romanul : Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese gazu’…

Pe un vapor, datorita vremii bune, nimeni nu avea nimic de facut, asa ca fiecare membru al echipajului isi omora timpul cum putea. Secundul vasului avea o bila pe care tot o arunca pe podea si observa ca sare de doua ori. Se duce la capitan si-l intreba:
-Capitane, uite, eu de cate ori arunc bila asta, ea sare de doua ori. Imi puteti spune de ce?
Dupa cateva ore de gandire intensa, calcule si teste, capitanul spune:
-Da mai incompetentule sare de doua ori pentru ca se cheama bila, daca se chema trila sarea de 3 ori.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a fost postat si inainte. Nu am nici o intentie de a copia bancuri.

-Ioane,vezi ca te striga mata!
-Pai mama e moarta
-Si eu ce spuneam?

Doi nebuni se uita la un avion care zboara.
-Sa stii ca asta e avionul prezidential!
-Nu poate fi…Nu vezi ca nu are motociclisti in jurul lui!?

La vizita de dimineata,medicul de salon,vede un nebun care se scarpina de zor.
-De ce te scarpini?
-Pentru ca sunt singurul om de pe pamant care stie exact unde ma mananca!

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce **** facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…….

-Domnule ,dumneata nu stii sa citesti !?Pe tabla scrie clar:Aici e domeniu privat si strainii nu au voie sa pescuiasca.
-Stiu,dar eu sunt roman!