Traduceri ale elevilor :

Traduceri “directe” ale unor filme:

No Mercy – “Nu, mersi !”
Deer Hunter – ” Dragă vânătorule !”
Evita Peron – “Evită peronul !”

Traduceri şcolăreşti rămase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
“Cezar a venit în Gallia sus pe diligenţă”, în loc de: “Cezar a venit în Gallia cu maximă repeziciune !”

Ave Caesar morituri te salutant !
“Noroc, Cezar, murăturile te salută !”, în loc de: Salut, Cezar, cei care vor muri te salută !” (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
” Aşa l-a trăsnit pe Grigore la munte !”, în loc de:” Aşa trece gloria lumii !”

Ion la Maria :
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion….. mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

De ce moare de foame un chinez cu painea langa el ?
I s-a stricat feliatorul !

Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
– Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?
– Bă, e greu de zis… da’ io cred că-i ventilator.
– De ce, mă ?
– Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cînd s-a oprit?

O blondă fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. O vecină curioasă o întreabă:
– Aşteptaţi vreo scrisoare importantă?
La care blonda:
– Ştiţi lucrez la computer şi pe ecran scrie întruna: “Aveţi scrisori noi!”…

Ce e mic, verde, si sare pe pereti?
Un castravete cu tupeu.

Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
– Poti sa banuiesti asta daca cei doi urla la aceiasi copii.
(Darius, 8 ani – din seria Copiii spun lucruri traznite)

In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania: “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia: “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar in Scotia: “Ce castigati daca vorbiti cu soferul?”

-Ce vede un optimist intr-un cimintir?
-Numai plusuri.

Conferință de presă la care participă Cristiano Ronaldo și Lionel Messi :
Jurnalist : Ronaldo , ce părere crezi că au fanii tăi despre tine , dupa ultimul meci in care ai inscris un hat-trick și cum abordezi tu “El Clasico” Barcelona – Real Madrid ?
Ronaldo : Nu mă interesează părerea fanilor , cât despre meci , voi face un meci foarte bun și acolo pentru că Dumnezeu m-a trimis pe pământ să le arăt oamenilor ce este fotbalul .
Jurnalist : Messi , tu ce părere ai ?
Messi : Eu n-am trimis pe nimeni !

In urma crizei , multe restaurante s-au gandit sa scoata un nou tip de mancare si anume PIZZA EMO .
Iar acum,promotie 1 x PIZZA EMO + lama Gilette, pentru orice eventualitate.
Dilema… ce facem…ne taiem venele…sau mancam pizza?

Hrusca ii trimite ler pe ascuns Elodiei pentru a tine-o inca in viata.
Daca se enerveaza Hrusca se vor schimba denumirile cucilor si gugustucilor in leri si isi vor canta in continuare numele.
Cand Mos Craciun era copil, Hrusca ii aducea cadouri
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Hrusca minerul isi construieste singur lerul

Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele

Geta e sora lui hrusca

Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe scufita rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta

Eternitatea e contemporana cu hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Hrusca l-a operat pe dr Alban

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan

In viitor hrusca va trai in prezent

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca

Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca a cantat prima colinda in 1845

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ancestrala

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit

Hrusca a oprit al 3lea si al 4lea razboi mondial

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ou est la bibliotheque

Hrusca e mobile in automobile

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate

Hrusca are memorie fotografica si film

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca -a nascut pe insula din Lost

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header

Hrusca stie ca duma asta-i fortata

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi

Lui Hrusca ii plac pestele

Lui Hrusca nu ii plac pastele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda
Cand colinda, Hrusca sta
Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank… Logically…. Those 2 banks will merge and it will be called ‘The Bloody Fucking Bank’

MAXIMA ZILEI
Cel mai bun electrician: Boc – tine in tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta.

Cand Fidel Castro a vizitat Statele Unite, persoanele care trebuiau sa-i asigure securitatea au fost instiintate ca nu trebuie sa permita intrarea in sala in care se vor tine discursurile decat a persoanelor cu credibilitate cubaneza. Cand au intrebat ce inseamna credibilitate cubaneza, li s-a raspuns:
-O barba si un trabuc.
Mai intai a intrat Fidel Castro care a intrat fara sa fie intrebat nimic. Barbatul care il urma avea barba, fuma trabuc si a spus: „Ministrul Afacerilor Interne”- a fost lasat sa intre.
Urmatorul avea barba, fuma trabuc si a spus: „Seful Politiei”
-Va rog, intrati- au spus oamenii de ordine.
Urmatorul nu avea nici barba si nu fuma nimic. Cand a fost oprit la intrare, pentru a se identifica, si-a dat jos pantalonii si a spus: „Politia Secreta!”