– Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata!
Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
– Care? întreaba el emotionat.
– Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!

Examen la facultate pentru un student, care bineinteles din nou nu s-a pregatit pentru examen…
Profesorul: – Sa stii ca eu apreciez oamenii inteligenti. Asa ca pot trece cu vederea faptul ca nu te-ai pregatit daca imi dovedesti ca esti inteligent. Treci examenul cu nota 10 daca imi demostrezi ca esti inteligent, altfel ai picat… Te rog sa-mi spui cate becuri sunt in aceasta sala!
Studentul: – Sunt 6 domn profesor! Dumneavoastra v-ati fi asteptat sa spun 5, insa acela din spate tot bec este,chiar daca e ars…
Profesorul: – Imi pare foarte rau, ai picat. In sala sunt 7 becuri. Uite, mai aveam eu unul in buzunar!
Asadar studentul a picat si se prezinta in toamna la examen. Profesorul cand il vede, exclama bucuros:
P: – Ia uite, a revenit baietelul inteligent! Probabil nu te astepti la aceasta sansa, insa eu sunt generos. Asadar, pentru nota 10, cate becuri sunt in sala?
S: – In sala sunt 7 becuri, domn profesor!
P: – Imi pare foarte rau, raspuns gresit – iar ai picat examenul! Sunt 6 becuri, pentru ca eu nu am de data asta nici un bec in buzunar…
S: – Asa este, insa va spun. Sunt 7 becuri. Uitati, acum am eu un bec in buzunar…

I: – Cum o cheama pe sotia lui Mos Craciun?
R: – Merry Christmas…

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, ca sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: – Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: – Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste…

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

Mos Craciun,
Daca se intampla sa fii prin apropiere in ajunul Craciunului lasa te rog un cadou si aici.Sa stii ca nu te rog pentru mine ci pentru altii. Adu te rog un ginere chipes pentru mama si tata!

-Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

Doi baietei isi petrec noaptea de Craciun la bunici.Cand vine vremea de culcare cei doi ingenuncheza si incep sa-si spuna rugaciunile. La un moment dat cel mai mic dintre ei incepe sa strige din toate puterile:
-Ma rog pentru o bicicleta noua!!!Ma rog pentru un VCR nou!!!
Fratele mai mare ii da una peste ceafa si-i spune:
-Ce urli asa?!Dumnezeu nu e surd!
-Nu,dar bunica e!

Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce incepea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla “fara perdea”. Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs daca “fenomenul” se va mai repeta. Probabil ca dupa o “sapuneala” facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
– Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, in Cluj a luat fiinta o “casa de tolerante”.
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
– Stati, stati domnisoarelor, inca n-au inceput inscrierile!

La un examen la facultate:

– Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?

– Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.

– Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne.

Draga Suzanne.
Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, , si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie… Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Tequila, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in bikinei.
Mos Craciun

In Ajunul Nasterii Domnului, Mos Craciun vine cu sania trasa de reni, intra pe horn si pune sub brad cadourile.

In conformitate cu dispoziţiile art.192 Cod Penal, infracţiunea de violare de domiciliu constă în pătrunderea în orice mod, într-o locuinţă, încăpere, dependinţă sau loc împrejmuit ţinând de acestea.
Astfel, din modul de reglementare a acestei infractiuni se desprinde concluzia ca, nu intereseaza motivul sau scopul faptei, acestea neavând nici o influenta asupra existentei infractiunii si din moment ce în speta este realizata prin actiunile inculpatului patrunderea fara drept, ( latura obiectiva a infractiunii prevazute de art.192 Cod Penal), iar inculpatul a actionat cu intentie (directa sau indirecta), fapta constituie fara îndoiala infractiunea prev. de art. 192 Cod Penal.

Reteta pentru un an bun Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune,mandrie, ura, invidie, frica, irascibilitate si stres. Se imparte fiecare luna in 28-31 zile, dupa caz,astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an! Fiecare zi se prepara separat: 1 parte munca, 1 parte liniste, 1 parte umor. Se mai adauga 3 linguri optimism, 1 lingurita toleranta, un praf de bun simt si… o picatura de speranta! Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug… Preparatul gata facut se aseaza pe farfurie si se impodobeste cu frunzulite de curaj si incredere in sine. Se serveste zilnic, cu bucurie, alaturi de ceasca de cafea din fiecare dimineata! Prezenta reteta nu se compenseaza, ea este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea: Un An Nou darnic si bun, Sanatate Deplina, Fericire Maxima si Abundenta Absoluta!

E Craciun! Este divin! Ne uitam pe geam afara…prin zapada Mosul zboara ? …Ni se trage de la vin…