Merg doi politisti pe strada si vadun popa . Se duc amandoi la el si il bat mar . Inainte sa plece ii zic :
Vezi , bai ninja , ca nu-i ca in filme

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne , moca. De ce ?
– Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce???
-Mi-a fost profesor in Politehnica si daca n-avea el grija de mine la examene, ajungeam dracu’ vreun amarat de inginer….

Un magician isi facea numarul pe strada,opreste un trecator,si i pune o batista pe ceas,sta cateva secunde,si ridica batista,ceasul a disparut.I spune omului:
-Poftim 2 lei si dute cumpara un langos cu branza!
Cumpara omu langosul,si ce credeti ca era in langos???

Branza

Una pe zi …

Dragostea este chipul şi trupul Universului. Este ţesutul conjunctiv al Universului, substanţa din care suntem alcătuiţi. Dragostea reprezintă experienţa de a fi un tot unitar şi de a fi într-o strânsă uniune cu Divinitatea Universală.
( Barbara Ann Brennan )

Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora asta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez…..

Pe campul de lupta, Napoleon catre aghiotant:
– Da-mi binoclul ca sa vad mai bine cum este pozitionat inamicul !
Aghiotantul, in culmea mirarii:
– Mon general, parlez-vous francais!

Un avion cvadrimotor zboara noaptea deasupra Atlanticului… La un moment dat, se simte o zdruncinatura apoi capitanul se adreseaza pasagerilor:
– Stimati pasageri, unul dintre motoare s-a oprit, nu este nici o problema, putem zbura mai departe dar vom intarzia 20 minute.
Peste cinci minute, alta zdruncinatura si capitanul vorbeste din nou:
– Stimati pasageri, al doilea motor s-a oprit, nu este nici o problema, dar vom intarzia 45 minute.
Peste alte cinci minute, a treia zdruncinatura si din nou capitanul, usor panicat:
– Dragi pasageri, s-a oprit si al treilea motor. Nu sunt inca motive sa va panicati, aeronava noastra poate zbura si cu un singur motor dar vom intarzia doua ore…
Peste alte cinci minute, se aude un pacanit puternic, apoi liniste deplina. Capitanul le vorbeste pasagerilor:
– Dragii mei, ni s-a oprit si ultimul motor…
La care un individ ceafa-groasa din avion:
– Si ce, ma-ta, vrei sa ne tii aici toata noaptea?

Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fara preot?
– Fiule,eu doar am anuntat familia.

Un tip vine dimineata devreme acasa împreuna cu gîndurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mîna
si palarie, cazîndu-i în cap…
– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma
nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
– Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc,
si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sînt
parasutist…
– Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
– Sus, o bate barbat-su!

Topul prostiei

LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: “Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga”. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar “OK” si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat…
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

Intr-o noapte geroasa de februarie,la Moscova, in timpul terorii staliniste, Itzic se indreapta spre casa.De dupa colt, un jeep trece pe linga el, frineaza brusc, niste baieti la costum arunca ceva pe trotuar, apoi masina demareaza in tromba.
Itzic se apropie uimit si vede un obiect lunguiet invelit intr-o patura:
-Mai Strul, mai, ce-i cu tine, ce-ai patit?
-Nu s-a intimplat nimic, sint niste oameni exceptionali, niste baieti de treaba…
-Mai Strul, eu sint Itzic, nu ma recunosti? Mie poti sa-mi spui…
-Sint cei mai buni oameni de pe pamint…
-Strul, uita-te la mine, sint Itzic, prietenul tau din lagarul de la Treblinka…
-Treblinka? Ce vremuri bune!…

Instanţa de judecată. Judecătorul:
– Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
– Nu.
Judecătorul:
– Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?

Soferul de taxi catre client:
-De ce va speriati ca merg asa repede ,dv mi-ati cerut sa ajungeti mai repede la spital?
– Da mai omule ,dar nu vreau sa raman acolo!

Norman suferea teribil de pe urma balbaielii. Sotia sa, Rose, ii sugereaza sa consulte un specialist. Fara sa fie prea incantat de ideie, Norman isi programeaza o consultatie la cabinetul celui mai bun doctor din oras. Dupa ce l-a examinat cu atentie, medicul ii spune:
-Ei bine domnule Norman nu exista decat un remediu pentru boala de care suferiti. Aceasta a fost provocata de testicolele uriase pe care le aveti. Insa vestea buna este ca va putem transplanta o pereche de testicule mai mici si totul va reveni la normal. Fiind singurul mijloc prin care putea scapa de problema sa, Norman isi dadu acordul pentru operatie.
O saptamana mai tarziu, desi nu avea nici un impediment in vorbire. Norman nu mai era deloc atras de sotia sa. Iar pe masura ce saptamanile treceau. Rose devenea tot mai frustrata. Intr-o noapte, satula sa tot evite discutia, Rose ii spune:
-Stii, Norman, acum imi dau seama ca imi placea mai mult de tine cand te balbaiai si aveai acele testicule uriase, decat acum cand vorbesti normal dar nu mai faci nimic. Daca vrei sa mai ramanem impreuna, te rog sa te duci imediat la doctor si sa faci operatia inversa.
Neavand ce sa faca, Norman se duce la medic si ii spune acestuia:
-Doctore, sotia mea ar dori sa-mi recapat testiculele pe care le aveam inainte, credeti ca mai este posibila operatia inversa?
Medicul il priveste si-i raspunde:
-N-n-n-u c-c-cred c-c-ca se mai poate!

Un compartiment de tren foarte aglomerat, caldura mare, trece ospatarul cu limonada si bere, pasagerii cumpara bucurosi. Trenul opreste intr-o gara mica, un tip mititel cu un gemantan urias in carca urca si-l pune la bagaje. Garnitura se pune in miscare, un copilas spune:
– Mama, nu pot sa beau limonada, e calda…
– Puisor – zice tipul cel mititel, vrei un cubulet de gheata?
– Da, nene – raspunde micutul.
– Maica, imi dai si mie? – intreaba o babuta.
– Cum sa nu, poftim!
Afland ca are cuburi de gheata, ceilalti pasageri dau navala peste el, vestea se raspandeste ca fulgerul, vin si din alte compartimente:
– Da-mi si mie, si mie, si mie…
– Oameni buni – striga exasperat omuletul – nu se mai poate, se strica mama!…