Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Celebra fabrica de caucicuri “Pirelli” are la Iasi un foarte serios concurent.
“Pi buni”

Una pe zi …

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Friedrich Wilhelm Nietzsche )

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: – Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea : – La urechi nu ti-e frig?

Un om sarac bate la poarta unui bogat din cartierul select al orasului.
– Stapanul meu nu primeste astazi, ii spune servitorul.
– Eu nu cer sa primeasca ,ci sa dea.

FRAtii mei metin2 ro este un jok de kkt (scz de experesie) e f najphaaa:( va recomand sa jucati metin2 united e moolth mai mijto daca o sa jucati united pe saphir sa bagati la friends snowww k?:P ma pish pe el de metin 2 ro hai metin 2 united!!!

Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM”

Care sunt cele mai mici catuse din lume?
R: Verighetele.

Ar fi bine ca George Copos sa vrea titlul cu orice pret, dar nu e chiar asa…”
El il vrea la jumatate de pret.

Sursa: Sport.ro

Doi studenti calatoreau cu metroul pentru a ajunge la facultate. La un moment dat, vine la ei un cersetor pentru a le cere bani. Primul refuza, insa al doilea scoate cateva bancnote din portofel, si le ofera cersetorului. Dupa cateva multumiri, acesta din urma pleca mai departe. Primul student zice:
– Ai innebunit? De ce i-ai dat atatia bani? Stii ca o sa-i dea pe alcool si tigari!
La care al doilea replica:
– Asa, si noi pe ce ii dadeam?

Sediul CIA…
În sala cu zeci si zeci de calculatoare ce monitorizeaza lumea, se aude doar zumzetul sutelor de coolere.
Deodată un operator tresarii. Broboane mari de transpiratie incepura sa curga pe frunte. Degetele tramurande mai apasara nervos pe tastatura, apoi un ,,yessssssss….,, asurzitor se auzii .
– Ce sa intamplat Miki, ai probleme?
– Boss, l-am gasit pe Osama Bin Laden!
– Unde este, intreba seful cu o voce de se clatinara neoanele, venind repede cu alti detectivi, buluc peste el.
-In Romania boss. E ascuns acolo din aprilie 2009…
Şi-a schimbat putin numele in BinLadden, si ,,trage,, pe internet la mioritice …cu bancuri…

Intrebari si raspunsuri la examenul auto:

– Reduceti viteza cand un pieton orb trece strada?
– Pentru ce, nu poate sa-mi vada numarul de inmatriculare.

– Cand conduceti prin ceata, ce-ar trebui sa folositi?
– Masina…

– Care este diferenta dintre lumina rosie a semaforului si lumina galbena a semaforului?
– Culoarea.

– Cine are prioritate la o intersectie in cruce, cand patru masini ajung in acelasi timp?
– Masina cea mai mare, cu numar de inmatriculare personalizat si geamuri fumurii.

La tribunal.
Judecatorul :
– De ce ai comis toate delictele folosind nume false?
– N-am vrut sa-mi patez numele.

Una pe zi …

Poate ca pentru lume esti doar o singura persoana, dar pentru o persoana esti intreaga lume.
( G. J. G. Marquez )

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!