I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
________________________________________
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba

La ora de sport nu ne lasa sa fugim(de la ore).
La ora de fizica nu ne lasa sa studiem legea gravitatiei.
La ora de matematica nu ne lasa sa calculam cate minute au mai ramas din ora.
La ora de germana nu ne lasa sa vorbim cu colegul in limba germana.
La ora de informatica nu ne lasa sa studiem calculatorul jucandu-ne.
La ora de romana nu ne lasa sa scriem(biletele).
La ora de geografie nu ne lasa sa studiem dealurile(colegei de banca).
La ora de religie nu ne lasa sa ne rugam(sa treaca ora).
La ora de istorie nu ne lasa sa istorisim despre ce s-a intamplat in weekend.
La ora de muzica nu ne lasa sa ascultam muzica.
Pai asta e scoala?

– Eu am fiul perfect, se lauda tatal la noul serviciu.
– Chiar asa? Fumeaza?
– Nu.
– Bea?
– Nu.
– Vorbeste urat?
– Nu, deloc.
– Vine tarziu acasa?
– Nu.
– Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?
– Face sase luni miercurea viitoare.

O Negresa statea intinsa cu Savarina la soare, cand apare un Ecler simpatic. Cand il zareste, Negresei incepe sa ii curga frisca si se gandeste cu cu pofta ce i-ar stoarce cele doua Rafaello Eclerului… pana ii da crema de vanilie pe dinafara.

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol.
Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare.
Birjarul, unu’mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d’andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune.
Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari – nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura – jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele – ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura.
Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu’, sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da’ de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu’ doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.

Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

– De ce nu are şarpele c..aie?
– Pentru că ar arăta ca o p..lă.

Replici din desene epice:
Piratul Jack cel Teribil[episodul “Insula pufoasa si roz”]
“-Hey, esti pirat?
-Nu, sunt supa la plic! ”

Jack- Imi e asa de foame, foame de-as manca si un scons cu branza. Ce-i de mancare?
Snuk- Sconcs cu branza, capitane! ”

Snuck: -Capitane cum arata drobul asta de aur?
Jack:- Nu stiu exact ce e un drob dar banuiesc ca arata ca un drob facut din aur”

Viata cu Louie
“Anderson, ia-ti familia si fa 3 ture!”

“Hmm.. sa-mi rup picioarele sau sa invat sah !? Decizii, decizii” )

“- Ce prost si-ar parca masina asa aproape de teren?
– Tu, tata! ”

“Louie: Dar tata,iubesti masina asta!
Andy: Si pe mama ta o iubesc,dar pentru 5000[de dolari]?”

“- Numai un ticnit ar iesi pe vremea asta!
– M-a facut cineva ticnit cumva?
– Vai Tommy ce urat din partea ta!”

Anderson: uite asta e remblerul meu !
louie: tata,si noi!?
andy: a da,si cei de acolo sunt familia mea”

Louie[sarcastic]: Ce urat sa ai o masina care se opreste cand apesi pe frana. Unde e farmecul condusului?
Tata: [serios]: Asta asa-i!”

Ileana vine plangand la tatal sau:
-Tata,tataaaa…
-Ce e?
-Maria m-a facut vaca…!!!
-Si tu ce ai zis???
-Muuuuuuu…

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Zicala de femei a zilei: “Mă plictisesc la muncă și mi se pare un job de căcat. E timpul să fac un copil..”

Una pe zi …

Nimic nu uneste mai mult oamenii dacat rasul.
( Lev Nicolaevici Tolstoi )

Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă…
– Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
– Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…

Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta:
– De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti?
– Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu… pai eu il stiu si pe Papa domnle’, daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma.
Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune sefului sau:
– No domnle’ matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana din balcon.
– Eu nu mai cred asta!!!
Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la seful sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand.
– Ce ai patit sefu?
Asta raspunde:
– Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe langa mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auzit un chinez spunand:
– Cine-i mosu’ ala de langa Gica domnule? – am lesinat!

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
– De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
– Pai daca nu mancam …
– Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri!

Culmea zborlui: să zbori spre cerul… gurii.