Matrimoniale: -Bărbat, singur, caut dragoste, afecțiune, înțelegere şi ceva de mâncare.

Intrebare: De ce le spun mamele copiilor dimineata sa fi atent la scoala si sa asculti profesorul?
Raspuns: Ca sa le aduca aminte ce sa nu faca.

Computerul nu va înlocui omul până în momentul când se va învaţă să râdă la glumele șefului şi să dea vina (greşelilor personale) pe un computer din apropiere.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si
lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
“Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana
mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi
place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind
picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si
pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul
pana spala fata, care-i mult mai uzata.. Va rog sa-i desfaceti toate
incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta,
dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

Tipuri de taximetristi

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune
morală. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se
recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de
oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina
mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi
lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul rulat în Germania. Este taximetristul care îţi
vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o,
cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are
totuşi ceva speranţe de plecat în Italia.
Publicitate

Aşteaptă mereu un telefon de la un “tovarăş bun” de-al lui din Italia,
care e ca “fratele lui”. E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar
patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii
care-l invită la masă că nu mai are bani, că “a spart jdemilioane” în
cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de
euro, “ştii tu, treaba aia”. În tot acest timp în care vorbeşte la
telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment
dat îţi vine să-i zici: “Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi
genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!” Aia cu care
vorbeşte e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la
cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la
rece care se încheie invariabil cu “dar asta e România, domnul meu”.
Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi
dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un
televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te
miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi
cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, “furăciuni”. E o
atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă
portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te
uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar
schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra.
Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe
stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la
fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E
mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite
şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte
întemeiate.

Raspunde cu da sau nu la urmatoarea intrebare:
Va fi urmatorul cuvant pe care-l vei pronunta “nu”?

Fiul catre tata: Tata de ce eu am la pantaloni doar doi nasturi si tu ai cinci nasturi.? la care tatal ii raspunde: uite, tu pentru ca esti mic ai cocoselul mai mic si ai doar doi nasturi, eu pentru ca sunt mai mare am cocoselul mai mare si am cinci nasturi.
La care copilul ii raspunde: atunci preotii care au nasturi de sus pana jos?

La linia fierbinte psihiatrică:
– Dacă sunteţi obsesiv, apăsaţi 2 în mod repetat …
– Dacă aveţi mai multe personalităţi apăsaţi 3,4,5,6.
– Dacă suferiţi de paranoia, ştim cine sunteţi şi ce vreţi, aşteptaţi până aflăm de unde sunaţi.
– Dacă auziţi voci, ascultaţi cu atenţie şi una vă va spune ce trebuie să apasaţi.
– Dacă aveţi halucinaţii, atunci aveţi grijă că ceea ce ţineţi la ureche este viu şi o să vă muşte!

Un bucatar catre ucenic:
-Vezi ca eu plec,cat sunt plecat cand oua gaina tu scrii pe fiecare ou ziua in care a ouat…
Vine bucatarul peste o saptamana acasa si vede scris pe fiecare ou : AZI ,AZI ,AZI,AZI

-Ce intra de 3 ori in Femeie?
-Litera E (f E m E i E)

– De ce au bancile gratii/grilaje la geamuri?
– Ca sa se invete directorii bancilor cu ele….

Stăpânul către bucătarul său:
– De Paște sosește soacra mea în vizită. Iată lista mâncărurilor ei preferate.
– Prea bine domnule.
– … și, dacă vei găti măcar una dintre ele te omor pe loc.

– Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali!

Un elev de clasa I se intoarce in prima zi de la şcoală. Trecand alaturi de grădiniţă, vazu in curte niste copii care se jucau în nisip. Apropiindu-se de ei, ofta si spuse:
– As fi încântat să ma alătur voua, dar educaţia şi vârsta nu-mi permit ..

O babuta merge pe strada. Un jandarm sta in fata Halei Decebal. Babuta se opreste si il intreaba:
– Nu va suparati, unde este Hala Decebal?
– Pai nu vedeti ce mare scrie sus „Hala Decebal“?
– Vai, tinere, sa nu te iei dupa ce scrie.
– De ce?
– Pai eu am trecut ieri pe langa un gard pe care scria „p**a“, am sarit gardul si era… depozit de lemne!