Dupa ore, Alinuta il sacaie pe un coleg:
– Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!
Suparat, colegul ii raspunde:
– Lauda de sine, nu miroase-a bine!
Atunci, Alinuta raspunde:
– Du-te-n c*r la mine, s-o mirosi mai bine!…

Un convoi mortuar in drum spre cimitir, bocete ,tipete, urlete, toata lumea indurerata,
La un moment dat , la un hop,mortul cade din caruta in prapastie, un vanator de prin apropiere , crezand ca e vreun vultur , il ia in tinta si trage vreo 2 focuri, mortul se izbeste de stanci si apoi cade in apa plina cu crocodili.
Dupa vreo 2 ore iese mortul din apa, se scutura,se sterge si cand sa traverseze strada , un camion da peste el si il face terci.
Il strange omul de pe sosea si il duce la spital, si decizia doctorilor.
TRAIESTE !!!!!!!!!!

Remedii casnice

1.Te-ai inecat cu un cub de ghiata?Nimic mai simplu: da peste cap o cana de apa clocotita si blocajul va disparea imediat.

2. Neîndemânatic? Ca sa nu te mai ranesti la deget atunci cand tai legume roaga pe altcineva sa le tina in timp ce tu le tai.

3.Evita certurile cu sotul referitoare la capacul de la toaleta. Foloseste chiuveta.

4. Cei care au tensiunea ridicata pot sa se taie putin, sa lase putin sange sa curga ca sa reduca presiunea sangelui. Folositi un cronometru.

5. Puneti o cursa de soareci pe ceas. Evitati astfel sa va rostogoliti inapoi in pat dupa ce ati oprit soneria.

6.Daca aveti o tuse suparatoare luati laxative si o sa va fie frica sa mai tusiti.

7. Daca aveti o durere de dinti ingrozitoare luati un ciocan si dati-va una peste deget. Veti uita de durerea de dinti.

8.Si tineti minte! Oricine pare normal pana ajungeti sa-l cunoasteti mai bine.

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o ‘dama’ blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam.
Cand aceasta il priveste, o intreaba:
– Cat costa?
Ea raspunde:
– 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
– Vai, dar este enorm de scump!
Dama raspunde, fara a clipi:
– Da, dar este sticla dubla, incasabila!…

Pamela Anderson naufragiază pe o insulă,împreună cu un bărbat. Cât timp ea ţipa şi se isteriza cu privire la situaţia în care se afla, bărbatul adună hrană şi apă,apoi face un adăpost. După ce-şi termină diva istericalele,merge la bărbat ,pe care-l roagă să-i dea şi ei din mâncarea strânsă:
-Îţi pot da,dar totuşi,un bărbat are şi el nevoi.Aş vrea să te culci cu mine…
-Nu pot face aşa ceva,sunt o divă,sunt celebră…
După ceva timp,se lasă bătută şi accepta să se culce cu el.
Câteva zile mai târziu,blonda revine cu aceaşi rugăminte.
-Îţi pot da,dar totuşi,un bărbat uneori nu are nevoie decât de un alt bărbat cu care să bea o bere,să mai vorbească… Dacă te îmbraci şi te comporţi bărbăteşte,îţi dau ce vrei.
-Nu pot face aşa ceva,sunt o divă,sunt celebră…
După ceva timp,evident,se lasă bătută şi acceptă să se comporte ca un bărbat.
Şi cum stăteau ei doi la o bere,vorbind alea şi alea, bărbatul nostru se apleacă lângă blonda deghizată şi zice:
-Auzi amice, mă crezi când îţi spun că m-am culcat cu Pamela Anderson?

-Cum se numeste un barbat care stie in permanenta unde se afla sotia sa?
-Vaduv.

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
– Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
– Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti
putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
– Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va
rasuci in mormant.
– Pai de ce nu spui asa femeie! Intreaba de Nicu-Titirezu.

Ea – Să ştii că femeie ca mine nu mai găseşti
El – Să ştii că o femeie ca tine nici nu mai caut!

– Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
– Ba da.
– Şi unde l-ai petrecut?
– Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

Unde ai fi daca :
– ai avea toti banii pe care ti i-ai dorit
– nu ai avea nicio grija
– ai avea copiii perfecti
– partenerul te-ar astepta cu bratele deschise
Deci ? Unde ai fi ?

Acasa la tine nu ! Ai gresit casa !

Conform raportoartelor oferite de SRI, marea majoritate a discuţiilor la telefon sunt pălăvrăgeli neinteresante!

Stimaţi studenţi, vă rugăm, nu mai lăsaţi maşinile în parcarea de biciclete a profesorilor.

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat costa?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte…
fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El: – Din Romania .
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El: – Din Ciuperceni.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu’ 500 de euro sa ti-i aduc, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui Aiurea pe prostii !!!!

Porcusorul agresiv se plimba cu bicicleta. Iepurasul se plimba pe langa el: – O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus: – HA! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: – Parchez unde vreau eu!

‎- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.
Ce vrei sa ajungi in viata?
– Emigrant.