Ce nu vrei sa auzi in speakerul unui avion

l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatiei 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea .
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!

Odinioară, când, în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbaţi, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol şi s-a arătat foarte nedumerit că nu se ridică cortina, deşi gongul bătuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresă cu umilinţă:
– Majestate, vă rog să aveţi puţină răbdare, regina tocmai se barbiereşte.

În tren.
– Mare noroc am avut că nu m-a prins controlorul.
– De ce, n-aveai bilet?
– Ba da, aveam, dar am nimerit într-un compartiment de fumători şi eu nu fumez.

Un cronicar dramatic, la premiera unei piese de care se arăta foarte încântat, este întrebat de către un ziarist:
– Ce anume vă încântă la această peisă?
– Actriţele, răspunde râzând cronicarul.

– Sincer vorbind – spune o doamnă bărbatului pe care tocmai l.a cunoscut – în viaţa mea nu am minţit decâ de trei ori.
– Adică de patru, precizează bărbatul.

-Spuneţi-mi, vă rog, nu sunteţi cumva fiul domnului Popescu?
– Da, sunt fiul lui. Dar aud pentru prima dată că întâmplător.

In timpul unui proces de divort, avocat ul il intreaba pe barbat:
– E adevarat ca nu ati vorbit cu sotia dvs timp de patru ani?
– Da, e adevarat si asta pentru ca n-am vrut s-o intrerup

Doi catei privesc cum se monteaza un stalp de telegraf. Unul din ei zice:
– Vino repede, asta trebuie neaparat udat.

Calul si magarul stau de vorba. Ei se contrazic pe tema importantei rasei lor.
– Tehnica, zice magarul, face un cal inutil, pe cand magarul va ramane peste veacuri.

– Ospatar, snitelul asta e total atos…
– Vreti sa vi-l schimb cu un cotlet?
– Pai am muscat deja din snitel…
– Nu face nimic ca avem si cotlete muscate…

– Nu fii suparata, spune cocosul unei gaini, daca nu poti sa faci nici un ou, atunci adoptam cateva…

Intra un sofer la o spalatorie auto cu o masina foarte sifonata. “Un spalat, va rog”, spune soferul. Mecanicul: “S-o si calcam?”

Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
– Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

Regizorul catre actor:
– Deci d-ta ajungi pe pod, sari din masina in apa…
– Bine dar eu nu stiu sa inot.
– Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.

Tati, de cand esti insurat cu mami?
– De zece ani, Ionele..
– Si cat mai ai?