Judecătorul:
– Dumneata ţi-ai luat soacra la bătaie în plin centru oraşului. Nu crezi că ai mers prea departe?
– Întradevăr, ar fi trebuit să încep din cartierul nostru.

-Iubito, nu eşti în apele tale. Ce s-a întâmplat?
– Sunt foarte supărată.
– De ce?
– Mama mi-a interzis să te văd toată ziua.
– În sfârşit, a venit şi timpul să ne întâlnim noaptea.

Doi îndrăgostiţi în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
….?!?
– Toţi aveau maşină.

Jurnalul femeilor:
Noi fetele democrate,
Desculte si dezbracate,
Vom lupta cu cracii goi,
Noi vrem p*la, nu razboi.
Vom lupta fara chiloti,
Sa ne vada p*zda tori,
Ca-n razboaiele trecute,
Am ramas si nef*tute.
Si vom cere neaparat,
Mila de la sindicat,
Ca cei cu p*la mare
Sa ne ia la concentrare.

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.
Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.
– La ce te gândeşti?- întreabă ea.
– Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi totuşi cuţitele noastre sunt întotdeauna bine ascuţite.

Spitalul, pe acest picior de plai,
Pe-al meu cuvânt de-onoare vă asigur,
Este cărarea care duce sigur
Spre nesfâşitele plăceri din rai.

Banii ce-i plătim la “sănătate”,
O magie neagră i-a redus
Şi ne-a lăsat în ambiguitate:
Astăzi sunt şi mîine nu-s.

Regimul care ne conduce
Ne scapă,iată, de coşmar.
În case sănătate ne aduce
Printr-un sever regim alimentar.

PS. Sunt trei epigrame care nu-mi aparţin. Autorul lor e Gheorghe I. Gheorghe.

Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!

2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.

3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.

4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.

5. Cetăţenii de etnie rroma care-şi pun lanţuri la cauciucuri sînt rugaţi ca, mai întîi, să le scoată de la gîtul nevestelor.

6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.

7. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi- în pericol.

– Tati, e corect să pedepseşti un om pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Bineînţeles că nu.Ar fi o nedreptate strigătoare la cer.
– Ei bine, profesorul m-a pedepsit pentru că nu mi-am făcut temele….

Doi pensionari în România zilelor noastre.
– Dragă, dacă am avea carne, am mâncanişte cartofi cu carne. Dar nu avem nici cartofi.

Examen oral la bacalaureat. Profesorul se adresează elevului:
– Domnule, nota pe care ţi-o pot da este una singură şi începe cu litera “t”. Ştii care este aceasta?
Elevul:
– Tinci?

– Te uiţi la fotbal şi nu-mi dai nici o atenţie. Desigur nu ţii minte nici data nunţii noastre!
– Ba da , draga mea, a fost în ziua în care i-am bătutpe brazilieni cu 3:1.

Tudor Arghezi sta la masa de lucru si scrie. Intra secretara si ii
spune:
– Maetre, dupa amiaza sunteti invitat la sedinta Academiei Romane.
– Draguta, uite ce e, spune maestrul. Dupa amiaza am intalnire cu o
domnisoara. Daca pot, NU vin, dar daca nu pot, ATUNCI VIN!

– Patroane, s-a ars sosul de la friptură.
– Atunci scrieţi pe listă “a la française” şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.

Ecuatia barbatilor vazuta de catre femei:

Inteligenta+Umor+Bani+Aspect

Ecuatia femeilor vazuta de catre barbati:

Aspect*(Umor+Inteligenta)

Nu fi rasist. Fii ca Mario. Este un personaj Italian desenat de catre un Japonez, care vorbeste Engleza, arata ca un Mexican, fuge ca un Jamaican, sare ca un Negru, si ia monede ca un Evreu.